Popper

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano' DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio! CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta português... - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada.... NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos. NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. SEGURANÇA O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto. MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme. SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. BRINCANDO COM O PERIGO O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais! SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou naloja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?! CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída. NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo no supermercado? - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.' CELULAR - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço!

LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfaão: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? -... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher? - Homem, mulher... Algumas vezes camelo... DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muitos anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe? - Não, ficaram com nosso advogado. EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível. CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execuão, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado? POLONÊS Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z A J K O W S K I O examinador pergunta: - Você consegue ler isso? E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!! VELHINHOS Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? - Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças. VELHINHAS Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz: - Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.. Qual é o seu nome, querida? A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz: - Você precisa dessa informaão para quando? FILHA A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios: - Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer? O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem. CÉREBRO Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: - Ainda não, filho

Pô ferreira o cara já é gaucho, dança no village people e vc ainda mostra o seu hobby. Sacanagem ::excl:: ::excl::

Blz tio dedé ....

Ai gaucho vc ate pode escolher quem vai ser.... O cara é multi faces.

Pois é fio, é dificil aparecer uns trem assim.... Inda mais pra tu... Feio igual a Fome no Sertão UHAUAHUAUHAHUAHAUHAH ::evil:: ::evil:: ::evil:: Popozão, quer uma dessas??? Lá em Sampa tá cheio.... viola:: Bruca sei q lá é cheio, mas bonita assim é complicado.

Botinho a cerveja é quente.....

Pois é fio, é dificil aparecer uns trem assim....

Bem o Max, mas conhecido como Gaucho me mandou umas fotos da pescada deles no Paranã, alias pq ainda não fizeram o relato??? Ai q reparei q o cara trabalhava na globo, era um dos Fucker e Sucker no Casseta. O cara pesca de Ray Bam, igual Tira!!!! PÔ Gaucho nem para avisar a turma em!!!!!

Só q não tem sushi ai não!!!! gorfei:: gorfei:: É mulher e picanha, vc já pensou no rolinho né Bruca back montain. ::evil:: ::evil:: ::evil::

O bigua já arrumou

Enquete!!! Qual vc prefere, vote...

Agora foi, valeu!!!

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Ta aparecendo a seguinte mensagem quando pego uma imagem diretamente da net. Não foi possível determinar as dimensões da imagem.

Caramba, a mulher tava precisando era dá uma .........

Pois é, realmente seria muito interessante se ele fizesse isso, mas o cabra já disse, vi isso no site da globo.com, que o titulo já é de Hamilton. Então esperar o q do Rubinho q ate hj não fez nada para o nosso país na F1.

Show de bola o video é por isso q sou fã numero um das helies. Parabens turma!!!!!

Imagina, vc caiu dentro do rio e a anaconda de engole ::evil:: ::evil::

Felipe aqui o bicho ainda ta pegando.... E olha q aqui é frio em...

E aquele ao lado da sua casa???? Quem sabe eu não apareço kkkkkkkkkkkkkk

Popper Meu Fio, a malvada evaporou...hehehehehehe De dia a gente tomava o zinabre fornecido pelo Macedão, e a noite, com uns queijinhos provolones, com oregano, salaminho. Ela foi embora...heheheheh Valeu cara!!! Valeu Márcio!!! Será um prazer !!!! wink wink wink wink Lori, meu velho... a hora que quiser é só falar !! Obrigado pelas palavras!! Tenho certeza que tu vai nos dar muito mais emoção!! mestre:: mestre:: mestre:: mestre:: Macedão, companheirão de guerra!!! Fico muito feliz, por sua reação, pois, te digo uma coisa, lá, a cada lago, a cada arremesso, eu lembrava de você que esteve comigo na nossa primeira aventura. Eu e o Ícaro, diversas vezes conversamos da vez que um peixe porrou minha isca ao pé do barco, e vc com a serenidade de um "Lord", disse que era aquilo que vc tinha medo... e digo, tivemos diversas situações dessas!!! Fiz um vídeo agradeçendo seu presente.... assim que terminar de editar eu posto..... Obrigado irmão!!!! Gostou do meu lindo físico né??? kkkkkkkkkkkk Obrigado Danone!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Valeu Fabiano!!! Obrigado pela força positiva e por não ter secado a pimenteira...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei:: Walther, olha a pressão....!!!!! hehehehehehehe Obrigado mano véi !!!! Quando for, uma dica, levar caixas sobressalentes do remédio.... ::evil:: ::evil:: ::evil:: ::evil:: Sr João ainda bem q ele só não lembra disso em, sabe q tem coisas q de tonto não tem dono. ::evil:: ::evil::

Marquinhos, antigamente eu abria long nekc no antibraço, não seis e consigo isso hj. pega na banha ou na muchiba ai complica. Tocar violão da forma que voce toca kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Nem bebado eu concordo uqa qua qua qua qua ::evil:: viola:: Q banha?? Q muchiba??? O cara com o porte atletico igual o meu não tem isso. Agora o velho barreiro for fazer isso, pode pegar ate tetano da tampinha. Num futuro proximo a gente resolve isso, vamos fazer uma dupla, eu e o Lorival. viola:: viola::

Ta agradavel em ::evil:: ::evil:: ::evil:: deu ate vontade de tomar cerva hj. caramba acho q to bebendo d+, hj ainda é terça. blink:: blink::