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Léo

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Posts postados por Léo

  6. Matemática

    em Sala do Bate Papo

  8. Lógica de Freira

    em Sala do Bate Papo

    Postado

    A LÓGICA DA FREIRA

    Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a

    outra é a Irmã Léia.

    Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

    Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

    Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

    Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.

    Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no

    máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

    Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

    Irmã Maria - Não está funcionando.

    Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele

    também começou andar mais rápido.

    Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

    Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!

    Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as

    duas, ao mesmo tempo.

    Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento,

    preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

    Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

    Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a

    Deus você chegou! Me conte o que

    aconteceu!!!

    Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas, então

    ele optou por me seguir.

    Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

    Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele

    correu o mais rápido que ele podia, também...

    Irmã Maria - E então?....

    Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

    Irmã Maria - Oh, meu

    Deus! O que você fez?

    Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito(aquele vestido de freira).

    Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

    Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

    Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

    Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria ?

    Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que

    um homem com as calças abaixadas !!!!

    SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, VAI ORAR!!

    E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR

    SUA MENTE POLUÍDA.

    PODE COMEÇAR A ORAR...

    MENTE POLUIDA.. RSRSRSRS

  13. Aprendendo com as Me.rdas alheias

    em Sala do Bate Papo

    Postado

    Depois dessa, acho que naum vou ter mais vegonha de coisa alguma!!!

    Esse texto é demais!

    PEIDO...

    O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO? A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

    Aeroporto Santos Dumont, 15:30h.

    Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

    “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo, o avião só sairía às 16:30h”.

    Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

    Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”.

    Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

    O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de uma hora, devido a obras na pista”.

    Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.

    Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

    O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

    Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado...

    Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

    Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: “Cara, caguei”!

    Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

    “Que se dane, me limpo no aeroporto”, pensei. “Pior que isso não fico”.

    Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar. E, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

    Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

    E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E, depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?...

    Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

    Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

    Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

    Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

    Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

    Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”.

    A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

    Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.

    Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.

    Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

    Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa.

    Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

    Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o “RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

    A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

    Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado”.

    Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

    Luis Fernando Veríssimo (verídico)

  14. Se num tá pescando......

    em Sala do Bate Papo

    Postado

    Caracas Betão! estão lokos os vídeos!

    o som que vc diz naum estar muito bom, bem.. naum é bem assim.. se contar q foi gravado em uma câmera, o som tá é bom demais cara!

    a banda está redondinha! o vocal com um timbre bom e leva a melodia sem desafinar, e todos ensaiadinhos!

    O cara da primeira guita tem que se soltar mais e relaxar! ele está muito nevoso no palco! Mas a cozinha está boa demais!

    nota 10 cara!

    Parabéns!!!!!!!!!

    Põe mais vídeos caracas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

  15. Minha Primeira Isca Artificial

    em Builders. Personalização de Varas, Carretilhas, Iscas e etc.

    Postado

    Fala Loko!!!!!!!!!!!!!!

    Acho que está mais dq bom! a primeira está boa para testes! a minha primeira eu naum ponho nem na água pois tenho certeza que naum aguenta um lambari!!!!

    Estou fazendo uns Jigs... como vc viu, já estou indo pelo caminho certo.. akelas eram as primeiras, e estou testando agora em metal! assim que uma ficar pronta eu postop aki e envio pra vc!

    Vc por trabalhar numa marcenaria pode continuar com isso que naum vai ser problema algum, fora a muié reclamar de estar levando serviço pra casa! huahuahsuahsu

  18. Se o seu time fosse uma banda, qual seria???

    em Sala do Bate Papo

    Postado

    Se o seu time fosse uma banda, qual seria???

    Grêmio = Sepultura

    Um de nossos sucessos internacionais.

    Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que

    eles pegam pesado demais.

    Palmeiras = Aerosmith

    A banda tem enorme tempo de estrada.

    Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

    São Paulo = Queen

    Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.

    E faz sucesso até hoje, principalmente entre o público homossexual.

    Santos = Beatles

    Nos anos 60, não tinha pra ninguém.

    Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

    Vasco = Oasis

    Banda de qualidade e importância inquestionáveis.

    Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente

    ainda sentir aversão.

    Internacional = Led Zeppelin

    Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.

    Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

    Fluminense = Titãs

    Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.

    O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

    Botafogo = Rolling Stones

    Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.

    Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

    Cruzeiro = Paralamas do Sucesso

    Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..

    Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

    Flamengo = Jorge Ben Jor

    Há muito tempo não produz um grande sucesso.

    Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

    Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita

    Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por

    falta de outras músicas boas...

    Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó

    Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.

    Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

    Goiás = Leonardo

    Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando

    ao topo como seus inspiradores.

    América-RJ = Erasmo Carlos

    Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças

    dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.

    Remo = Calypso

    Orgulho do Pará, e só do Pará.

    Atlético Paranaense = Amy Winehouse

    Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.

    Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.

    Paraná Clube = Los Hermanos

    Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.

    Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

    awwww !

    Corinthians = Michael Jackson

    Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.

    Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

    E, se seu time não apareceu na lista, é por duas razões:

    1ª) não é time......

    2ª) e não haveria banda que quisesse representá-lo....eheheheh

    :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

  21. A Coisa!!!!

    em Assuntos Gerais (água doce)

    Postado

    Bom.. esta crônica do Marcelo, arranquei de um outro fórum, e repasso para cá, devido ser muito interessante. Como essa crônica já existe a anos, naum sei se já postaram ela por aki... caso sim... ignorem o Léo e arranquem esse post. mas se não: Leiam! Bão demais da conta!

    Há muitos anos o Johnny comentou comigo sobre a coisa. Ai decidi na época escrever a crônica abaixo que foi publicada em um jornal, duas revistas e no meu site.

    A COISA

    Existe um ser que nos persegue em todas as nossas pescarias. Desde as primeiras que realizamos na vida com vara de bambu sentados em algum barranco.

    É misterioso, indefinido, trás emoção e medo.

    Esta presente em rios, mar, lagoas, pesque e pague, ou seja, em qualquer lugar em que pescamos.

    Sem ele, as pescarias não seriam as mesmas. Faz parte integrante de nossas histórias de pesca e via de regra ocupam o espaço mais importante em nossas narrativas

    Não existe pescaria onde ele não apareça, fisgado em nossos anzóis, arrebentando nossas linhas, levando nossas iscas embora ou escapando inexplicavelmente.

    O que é que faz todo este estrago?

    O que causa tanta emoção?

    Na verdade todos sabemos.

    A COISA.

    A coisa está sempre presente. Aparece quando menos esperamos e some com a mesma rapidez com que apareceu.

    É esperta, astuta, forte, brigona, enfim a coisa é fantástica.

    Fisgar a coisa trás ao pescador um misto de alegria, emoção ansiedade e ódio. Ódio por que nunca conseguirá tirar a coisa da água.

    Mesmo assim, todo pescador quer pegar pelo menos uma coisa em suas pescarias. Se não o fizer, ficará para trás na hora de contar suas histórias. Por mais peixes que tenha pescado e fotografado, se não pegou pelo menos uma coisa não está com a aventura completa. Se o seu companheiro não embarcou nenhum peixe, mas fisgou uma coisa apenas, terá muito mais espectadores interessados na sua história.

    Tudo isso por causa da coisa.

    A coisa fascina. Trás um brilho no olhar de quem conta e uma ponta de incredibilidade em quem ouve. É necessário ter testemunhas quando fisgamos uma coisa. Isso por que ninguém acreditaria em nosso relato, se não tivermos um companheiro para confirmar.

    - É verdade. A coisa devia ser grande mesmo.

    E assim a narrativa ganha credibilidade e mais uma vez a coisa rouba a cena.

    Eu mesmo já tive a oportunidade de fisgar a coisa várias vezes. Sei que eram de tamanhos diferentes. Algumas delas nem contei a ninguém por não ter testemunhas. Sabia que ninguém acreditaria se eu contasse.

    Os relatos são os mais diversos possíveis.

    Aquela coisa que grudou no anzol e levou a linha pra galhada. Aquela coisa que descarregou toda a linha da carretilha na pesca em alto mar, arrebentando no nó em seguida.

    Quando falamos dela é como se a tivéssemos visto, Até peso a coisa tem às vezes.

    - A coisa devia pesar uns 30 quilos, no mínimo.

    A coisa sempre vence. Nunca é derrotada em uma briga limpa. Nem mesmo com equipamentos modernos ou técnicas menos esportivas conseguimos derrota-la. Já vi pescadores desesperados, usando de tarrafas, redes, espinheis e muitos outros artifícios tentarem de qualquer forma pegar a coisa. Mas nunca conseguiram.

    Ela tem a incrível capacidade de mudar de forma e espécie.

    Quando você ferra a coisa, a expectativa é grande para conseguir finalmente ver o que ela é. Como ela é. Mas sempre que conseguimos trazer até as nossas mãos, percebemos que não é a coisa e sim algum peixe qualquer.

    Seguramente, posso afirmar que nenhum pescador do mundo conseguiu estar frente a frente com a coisa a ponto de segura-la e fotografa-la.

    Alguns até chegaram a ver a coisa. Mas não conseguiram pegá-la de forma definitiva, muito menos fotografa-la. Já ouvi relatos que até diziam sobre a forma da coisa.

    - Era uma coisa enorme, redonda, escura, que boiou rápido e depois correu para o fundo e arrebentou tudo.

    - Eu vi aquela coisa prateada rasgando a superfície.......

    Com estes relatos, podemos até concluir que realmente a coisa muda de forma e cor. Na verdade, estudos comprovam que a coisa tem variações quase que infinitas.

    Já nos deparamos com a coisa louca, a coisa estranha, a coisa forte, a coisa esquisita, a coisa doida, a coisa colorida, a coisa redonda, a coisa chata, a coisa pesada, e assim várias outras coisas, até mesmo a mais desconhecida de todas elas, a coisa qualquer. Cada uma com as suas características próprias, porém todas intocáveis e desconhecidas.

    As formas de coisa estranha, coisa esquisita, coisa doida e coisa louca são as que mais conseguimos nos aproximar até hoje, historicamente.

    Quando ela toma estas formas é que conseguimos chegar mais perto dela. Chegamos a pegá-la na mão e até a fotografar. Nestes casos temos a certeza de que flagramos e capturamos uma coisa estranha, por exemplo. Vários amigos dão suas opiniões dizendo que realmente é uma coisa doida que você pegou.

    Você se sente um vitorioso. Finalmente aqui está a coisa. Até que alguém aparece esclarecendo e dizendo do não se trata da coisa e sim de determinada espécie de peixe. Você percebe que ainda não foi desta vez que pegou a coisa. Foi identificada entre as formas de vida conhecidas cientificamente. Então, definitivamente, não é a coisa.

    A coisa continua sendo misteriosa.

    Para aumentar ainda mais este mistério, às vezes a coisa sai de dentro da água. Como quando ouvimos a coisa andar no mato, por exemplo. É comum ouvirmos a expressão – Tem alguma coisa andando ali no mato. Olhamos, procuramos, mas não conseguimos ver a coisa. E logo em seguida, a coisa gruda em nossa linha de pesca e mais uma vez some, sem que possamos identifica-la.

    Relatos emocionantes sobre a coisa são ouvidos quase a todo instante.

    - Cara. Era uma coisa muito forte. Levava linha que nem louca. Não consegui nem ver a cara dela.......

    - Aí a coisa começou a puxar e eu não consegui segurar......

    - Quando eu ia trazer a coisa a linha arrebentou................

    - Aquela coisa começou a correr correr e eu fiquei só olhando...........

    - Alguma coisa bateu na minha linha e cortou o empate.........

    Reparem que nunca você ouviu alguém dizer que pegou a coisa e tirou uma foto dela. Claro. A coisa é invencível, impegável e infotografável.

    Esta minha fixação pela coisa ficou tão grande nos últimos tempos, que resolvi dar um prêmio a quem me mostrar a coisa. Algo como uma recompensa por sua captura.

    Quem enviar uma foto da coisa para este site vai ganhar um bom prêmio em dinheiro ou o equivalente em equipamentos de pesca. Mas deve ser uma foto nítida, mostrando claramente a coisa derrotada, enfim capturada.

    Confesso que ainda tenho esperanças de até o fim da minha vida pegar a coisa definitivamente.

    Que coisa hein!!!!

    Tchellof

  22. Quero saber 2 coisas!!!

    em Assuntos Gerais (água doce)

    Postado

    Bom.. é muuuito caro Meeesmo!

    Mas creio que dá para fazer boas pescarias por menos.

    Quem é de Sampa, sabe do estou falando! Quando a vontade de pescar está desesperadora, vamos P&P, caso dê para aguêntar, vamos para a praia que quisermos!

    O importante é ver o quanto tem no bolso. Se planejar bastante e, com antecipação, as coisas ficam mais baratas! Um dia desses ainda vou para AM, mas atualmente naum cabe no meu bolso! Naum é por isso que naum vou me divertir!

    Em dezembro, que estarei de férias, vou pescar o mês inteiro, e fazendo um plano de onde e quando, já estou reservando hotéis, motéis e combinando om os familiares de passar uns dias com eles! É só se programar!

    obs.: Sou pé frio, mas ainda estou vendendo a alma!!! ninguém quer comprar naum??? rsrsrsrsrs

  23. Quero saber 2 coisas!!!

    em Assuntos Gerais (água doce)

    Postado

    Parabéns Xandego, Tio Dhema e João!

    Muito exclarecedor, sobre conhecimento dos lugares e preços.

    Para Estados distantes e pessoas que naum viajam muito para pescar, isso é de extrema importância. Bão demais da conta! :bompost:

    Mas... meu porquinho ainda está magro!

    Alguém quer comprar uma alma? Naum é muito boa, o alccol está chegando nela já! mas é pouco usada e alegre pacas!!! Será que tenho que colocar esse anúncio nos "classificados" Aceito escambo por uma pescaria dessas tb! hausshauhuahsuahsua

  24. Peças de reposição Daiwa

    em Assuntos Gerais (água doce)

    Postado

    É burrice, mas não encontrei no link de buscas, algum tópico falando onde eu acho peças para reposição de carretas daiwa!

    O besta aqui foi fuçar na carretilha e acabou ferrando uma engrenagenzinha que é de plástico. Um bruto puxou, e como eu havia apertado mais que devia ela ficou sem dentes. Fiquei sem o diferencial dela (é aquela que tem o sistema Twitchin' Bar), que agora não funciona mais!

    achei um tópico onde o Marquinhos e o Fabrício falam de uns sites gringos, mas estou sem cartão para comprar pela net, então, queria saber se não existe alguma loja ou alguém que faça manutenção de carretas para que eu compre aqui mesmo no Brasil???????

    Agora sim, eu desmonto e monto, turbino e faço a P%@$¨& toda com qualquer carreta, mas pra isso precisei ferrar essa e quase perder uma outra MS que tenho! Gente! Não façam isso! mandem em alguém especializado!rsrsrsrsrsrs

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