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Wellington BSB

Nem tente entender as mulheres, mas pague o motel

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COMENTÁRIO MASCULINO: :gorfei: :gorfei:

Repasso este e-mail com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo adorando as circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... Para nós, homens.

> *JANTAR COM A MULHER*

>

> Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais

> dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que else saibam

> o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela

> qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um

> jantar.

>

> Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.

> Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro,

> vamos sim'.

> Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela TODOS os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

> Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia

> do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a

> fazer a dieta do queijo: Fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente

> que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

>

> *Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você

> provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar

> feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se

> perguntando 'Mão, tudo bem, mas por que pé, se ela vai de botas?' Lei de

> Murphy. Sempre dá merda.

> Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês

> daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei

> no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte

> semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te

> coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o

> sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa

> parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me

> emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na Puts do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de

> assunto...

>

> As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento

> capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

> Eu não faço, mas conheço quem faça.

>

> Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem

> contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,

> sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se

> vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

>

> Dia seguinte.

> É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma

> passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o

> pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

>

> Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele

> dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar

> para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

>

> Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada

> em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas

> sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como

> dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os

> homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

>

> Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para

> menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.

> Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio

> com palito de dente depois de passar rímel.

>

> Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a

> gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia

> seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na

> loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em

> que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO

> ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir

> para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar

> lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

>

> Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo

> raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é

> confortável.

>

> Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de

> circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método

> anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se

> foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com

> roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a

> sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode

> acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu

> tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará

> para todo o sempre comigo...'. Muito put@ da vida, você tira a sua calcinha

> amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

>

> Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é

> confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA

> PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas

> confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido

> esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa

> confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai

> soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer

> parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Puts... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do

> (editado). Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer

> muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

>

> Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva

> dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

>

> Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo

> para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair

> para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é

> culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros

> encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada,

> escuta pacientemente e tenta me acalmar.

>

> Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da put@ liga e cancela

> o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

>

> Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma

> coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico put@, put@, put@ da

> vida!

> Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples,

> que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem

> o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar

> nada.

> Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo

> desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a Puts do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS, A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

>

> Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, Puts'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é

> assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio boiola, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa,

> grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é,

> minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que

> por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa

> calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

>

> Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de

> raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés,

> devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele

> conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando

> piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu

> útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto

> o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

>

> Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da

> disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no

> mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa

> POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

> Roupa.. R$ 200,00

> Lingerie.R$ 80,00

> Maquiagem.R$ 50,00

> Sapato.R$ 150,00

> Depilação.R$ 50,00

> Mão e pé..R$ 15,00

> Perfume...R$ 80,00

> Pílula anticoncepcional..R$ 20,00

>

> Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

>

>

> Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais

> sobre este ser fantástico, chamado mulher.

> *

> Homens...*

> Os homens bons são feios.

> Os homens bonitos não são bons.

> Os homens bonitos e bons são gays.

> Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.

> Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

> Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

> Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que

> somos suficientemente bonitas.

> Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm

> dinheiro, SÃO COVARDES.

> Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são

> heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

>

> Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

> *AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?*

>

> *MORAL DA HISTÓRIA:*

> Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

>

> ENVIE ISTO PARA:

> MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...

> e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

>

> 'Mulheres existem para serem amadas, não para serem

> entendidas.'

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Muito bom e extremamente esclarecedor. Mas, assim como temos que assimilar um pouco das informações acima para ser mais bem sucedido com as mulheres, elas deveriam penas também no nosso lado da história:

Passamos o dia inteiro pensando que poderíamos estar num bar com os amigos bebendo, mas temos que cumprir com o jantar para não tirar a mulher da nossa lista de "tá na minha". Inclusão nessa lista é fácil. A manutenção é difícil. Posso explicar isso mais ou menos assim:

A inclusão é basicamente um encontro, onde vc sabe dizer o nome do perfume que ela está usando e falar que é um dos que vc mais gosta, pois se falar que é o preferido, parece xavequinho furado demais (aqueles cremes da Victoria Secret's tem sempre o mesmo cheiro, qual mais parece que a desgraçada esfregou um pote de geléia no corpo... Ô bagulhinho doce!!!!), se acertar de primeira ganha mais pontos (decore o aroma do Nina, 212 e 212 sexy, Eternity feminino, Angel e alguns da Boticário e Natura), caso vc não adivinhe na primeira, pois ela é um pouquinho mais inteligente e usa um perfume que o resto das mulheres não usa puramente por falar que tem tal marca... Diga que é maravilhoso e assuma que não conhecia (não esqueça que ela é mais inteligente; faz bem para o ego dela, já que ela está usando algo diferente justamente para ninguém reconhecer).

Por isso, mulheres... Não achem que não vimos o resto da sua produção... É que em nossas mentes, estamos analisando se aquele batom é daqueles que gruda em nossos beiços e só sai depois de muito banho com solvente, se a maquiagem vai manchar a minha única camisa bonita que eu tenho, se dá para ver um pouco dos peitos pelo decote e se a calça é fácil de tirar.

Um papo bom, com humor e inteligência (não demonstre muita, pois pode parecer presunção, ou, ela provavelmente não vai entender o pq vc acha a m(editado) do BBB uma asneira total), focado na área que ela atua, mostrando muito interesse, são mais alguns pontinhos.

Por isso, mulheres... Se o cara não tiver esse discernimento acima, vc tem que analisar duas opções:

1 - Ele é um imbecil e não tem assunto - Avalie se quer apenas sexo casual ou se ele tem grana para pagar o motel que vc sempre quis conhecer.

2 - Ele é um cara inteligente e legal - Ele é muito interessante, mas não está com tanto assunto pq está bêbado. O homem quando não está bêbado, pensa em te conquistar e te comer. O homem bêbado, tem que pensar em te comer e te fazer acreditar que ele não está tão bêbado como realmente está.

A aproximação medida entre olhares e a gesticulação da degradada é primordial (isso é feeling de cada um... se vc não tem... não dá para dizer como é). Vc tem que respeitar os limites dela dentro da linha tênue do "cara que tem pegada" com o "cara é carinhoso". As mulheres preferem a primeira opção, mas o lado carente delas querem a segunda; Mesclar bem isso, é tipo um hadoukem do Riu, deixa elas tontinhas.

Por isso, mulheres... Gesticulem mais... Os homens ainda não sabem ler mentes. Se vc demonstrar com o olhar que quer um beijo.. Vamos em frente... não adianta reclamar "que estamos confundindo as coisas” se vcs não explicam melhor.

Se, passou bem pelos três passos acima, ela já está na sua lista de "tá na minha".

A manutenção... Ai sim, é fódis!!!!!!!!!!

*Ligar de vez enquando para perguntar como a desgraçada está, mesmo que vc não tenha o mínimo enteresse. a cada 15 dias, é bom ligar. (se ela for comprometida, saiba ligar ou escrever e-mails nos horários certos ou endereços do serviço)

*Se ela não for comprometida: Não ligue muito, pois ela pode começar a te chamar para sair com as amigas ou com algum casal de amigos (que é bem pior) e cada saída com a louca, é um gasto de tempo e muita grana (lavagem do carro, gasolina, conta do restaurante e conta do motel), que, quase sempre é maior que se vc fosse ha uma "casa de entretenimento masculino". Mas.. Homem nascer para isso mesmo: gastar muito com uma mulher, apenas para dizer para os amigos que comeu a infeliz.

*Deixar claro que vc não quer nada de sério neste momento. Isso deve ser dito quase em todas as vezes que vc a encontrar.

*Deixar claro que vc pode um dia dar uma mancada com ela (minha frase que eu dizia ao encontrar a garota, é: "Nenhum homem presta; inclusive eu. Por isso que adoro mulheres") Isso te dá uma base para futuros imprevistos.

*Não seja o canalha dela. Seja o cafajeste dela. Todas as mulheres tem, tiveram ou terão um cafajeste em sua vida. Quando ela briga e fala que vc é um cafajeste, na verdade ela diz: -te quero. Mas.... Se ela te chamar de canalha... Ai sim, nem pense nela, pois ela pegou ódio de vc.

*pegue, mas não se apegue até ter a certeza que ela não é louca. O mundo está cheio delas... Ou é carência, ciúmes, imaturidade, egocentrismo.. Tudo isso, quando em demasia: É um convite a fazer vc pular fora antes que sobre pra o troxa com quem ela acha que tem um relacionamento.

Bom... Elas pedem para ser compreendidas e assumem que são difíceis, mas não vêem o quanto nós temos que nos moldar a cada uma para ter uma noite com alguém depilada, de unhas feitas, maquiagem bonita e muito prazer para dar.

Resumindo: Também temos nossos sacrifícios e não ficamos fazendo esse drama todo.. então...

Quer dar: Demonstre.

Não quer: Demonstre para não passarmos a noite inteira enquando com vc enquanto a feia que quer, vai embora.

Parem de ser tão dramáticas!!!!!!!

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