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Grande confusão


Miguel Rosa

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Grande Confusão

Num determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.

Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos com uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.

Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria

um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!

MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.

MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?

MARIDO: Não sei... talvez mandem.

MULHER: E se ele vier?

MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.

MULHER: E eu, menos ainda...

MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC !!!

A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo seguiu-se:

FOTÓGRAFO: Bom dia! Eu sou...

MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.

FOTÓGRAFO: Obrigado. Seu esposo está em casa?

MULHER: Não. Ele foi trabalhar.

FOTÓGRAFO: Presumo que esteja a par.

MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.

FOTÓGRAFO: Óptimo. Então vamos começar.

MULHER: Mas já? Tão rápido...

FOTÓGRAFO: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.

MULHER: Minha nossa! O senhor aguenta?

FOTÓGRAFO: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!

MULHER: Então vamos começar. Como faremos?

FOTÓGRAFO: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.

MULHER: Serão necessárias tantas?

FOTÓGRAFO: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.

MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

FOTÓGRAFO: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??

MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?

FOTÓGRAFO: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.

MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?

FOTÓGRAFO: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.

MULHER: Eu não teria coragem!!!

FOTÓGRAFO: Esta aqui foi em cima do autocarro. Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

MULHER: Claro, eu imagino!

FOTÓGRAFO: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.

MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

FOTÓGRAFO: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.

MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.

FOTÓGRAFO: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.

MULHER: Tripé?!!!

FOTÓGRAFO: Sim madame, pois o mateiral, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

E A MULHER: desmaiou...

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