XicoJorge

Bom dia!

Se vocês acessaram os terminais de auto-atendimento do banco troquem urgente sua senha e fiquem de olho no extrato. Mais detalhes: http://www.forumpcs.com.br/noticia.php?b=214213

Bom dia!

Bom dia! jpsjean não é só BH. Fim de semana passado fui à Serra do Cipó e senti calor por lá, inclusive dormi sem coberta. Quando se poderia imaginar isso no Cipó?!!!

Xandego ando no meio de um furacão aqui no trabalho, mas sempre que posso dou uma passada e leio alguns tópicos. Agora postar tá meio difícil. Aliás tem sido assim em todos os fóruns que freqüento.

Bom dia!

Eu tenho uma carretilha com a Gigaline pro, como pesco pouco não me queixo de sua qualidade, mas na próxima troca pretendo substituí-la pela Tufline, muito boa. Agora a linha Eco da Gigaline eu não coloco nem na carretilha de minha filha.

Bom dia!

Bom dia!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Bom dia!

Bom dia! Vamos tomar umas?

Olha o que o casamento pode fazer.... ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha... ANTES - Você me tira o fôlego... DEPOIS - Você está me sufocando... ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês... ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação... DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador... ANTES - Os embalos de sábado à noite... DEPOIS - O futebol de domingo à noite... ANTES - Não pára! DEPOIS - Nem vem! ANTES - Você vai comer só isso? DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada... ANTES - É como se eu estivesse sonhando... DEPOIS - Estou tendo um pesadelo... ANTES - Concordamos em tudo! DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão? ANTES - Cueca de seda. DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES - Adoro suas curvas. DEPOIS - Eu nunca disse que você está gorda? ANTES - Ele está completamente perdido por mim... DEPOIS - Por que ele não pede informações? ANTES - Croissant e capuccino. DEPOIS - Café com margarina. ANTES - Você fica tão sexy de preto... DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes... ANTES - Camarão. DEPOIS - Sardinha em lata. ANTES - Biquini "Asa delta"... DEPOIS - Maiô tipo americano... ANTES - Garrafa de vinho. DEPOIS - TANG sabor de uva. ANTES - Camisa dentro da calça... DEPOIS - Barriga fora da calça... ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado... DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você... ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando... DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora... ANTES - Paixão. DEPOIS - Que horas são? ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho... DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá... ANTES - Perfume francês. DEPOIS - Avanço. ANTES - Benzinho p'ra cá, benzinho p'ra lá.. DEPOIS - Meus bens p'ra cá, seus bens p'ra lá... ANTES - Era uma vez... DEPOIS - Fim.

Exatamente, o que mais sinto falta são discussões técnicas nesses programas porque ver os caras pescarem e eu aqui quase sem poder fazer isso é pura tortura. A não ser quando eles viajam para os locais que além de boas pescarias proporcionam belas paisagens. Ou então quando o Nakamura pesca no mangue que pra mim é um dos ambientes mais belos de todos com suas árvores dentro da água.

Bom dia!

Bom dia!

Bom dia!

Bom dia pessoal!

Eu só não concordo com a proibição total. Acho que a regulamentação da pesca esportiva faria muito mais pela preservação. Explico ao permitir o pesque e solte mediante licença especial ou temporária teríamos mais dinheiro entrado para equipar os fiscais, fora que teríamos mais olhos a vigiar nossas águas, os mesmos pescadores esportivos. Mas isso só funcionaria se houvesse um modo de transformar os atuais pescadores profissionais ou em fazendeiros de peixe ou em guias, ai sim a pesca comercial em águas internas, rios e lagoas, deveria ser proibida. Vejam como funciona nos EUA e vocês vão entender o que eu digo.

Martins isso tá faltando na minha vida. A combinação de pouco dinheiro, distancia de bons pesqueiros e esposa pouco afeita a pasca tem sido fatal para meu desempenho... :lol: :lol: :lol: :lol: :? :cry: :cry:

Bom dia Martins! Por aqui faz 16º e estou de manga curta, se esfriar mais talvez eu ponha uma Hering de manga comprida. :lol:

Hahahahahahahaha!

Bom dia!

Hahahahahahahahaha!

Essa semana estou sendo bombardeado por bancos com os quais não tenho nenhum relacionamento e todos querem porque querem meu dindin. Todos oferecendo crédito em troca da minha devolução do IR. A todos tenho respondido com um muito obrigado e tchau, mas ontem me ligaram do Bradesco, um banco que amo de paixão por ter ficado, há cerca trinta anos atrás, por cinco horas e meia na fila para pagar o boleto do cartão de crédito que meu pai tinha junto ao banco. Detalhe, ele era cliente dessa agência que ficava próximo à faculdade onde dava aula. Antes de contar como atendi a mais uma telemarketeira vou dar um resumo do ocorrido quando eu ainda era um garoto e que me fez jurar nunca mais ter nada com o dito banco. Eu tinha saído do colégio onde estudava e como de hábito passei pelo trabalho de meu pai, pois esse ficava entre meu colégio e o ponto de ônibus, para saber se ele precisava de alguma coisa. Simples paga esse cartão para mim ali no Bradesco, toma aqui o cheque. Cheguei à agência às 11:30h e as filas saíam pelo ladrão, na época só se podia pagar com cheque ou dinheiro e se fosse com cheque era na própria agência onde a pessoa tinha conta. As filas não andavam e à medida que o tempo passava os caixas eram fechados e as pessoas que estavam nas filas tinha que se transferir para outras sem nenhum respeito ao horário de chegada. Foi uma zorra, quase saiu tapa por diversas vezes, só sei que sai do banco com o dia escurecendo e sem almoço ou mesmo um copo de água. Então ontem recebi a tal da ligação e abaixo reproduzo o diálogo, é claro que exagerando um pouco para dar mais sabor: - Boa noite meu nome é Ana do Banco Brades e gostaria de falar com o Sr. Francisco... - Pois não! Sou eu mesmo. - Sr. Francisco gostaria de lhe comunicar que o Sr. Tem uma linha de crédito pré-aprovada pra empréstimos... blá blá blá... - Sim eu gostaria de aceitar (imagino que ela tenha sorrido nessa hora ? Oba, mais um otário!) mas com a seguinte condição: 25 milhões à vista depositado... - Má..más senhor... - Ainda não terminei não me interrompa, por favor (segurando o riso enquanto minha mulher fazia gestos me chamando de doido... hehehehehe!). seriam 25 milhões depositados em uma caderneta de poupança na Caixa a juros de 50% dos juros pagos pela mesma poupança (nessa hora a atendente começou a rir meio sem graça, mas já percebendo a brincadeira) com um ano de carência para iniciar o pagamento, clic... - Mas desligou o telefone!? Nem me deixou dizer que deveria apenas amortizar os juros mensalmente e só devolver exatamente a quantia emprestada após minha morte somente se fosse por causas naturais, e que tudo deveria ser assinado na presença do meu advogado pago pelo banco, é claro. Hahahahahahahahahaha! :lol: :lol: :lol: :P :P :shock: :twisted: :twisted: :roll: