Ferreira

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 2YHc#at=69

Carocinho, voce ganhou mais 1 voto: voce tem mais seguidores: e mais: finalmente chegamos a uma conclusão:

1 voto meu e mais 2 dos amigos dele.kkkkkkkkkkkkkkkkkk

"A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gay (chique, é lógico) pede champagne. - A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa. A freira, indignada, responde: - Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca! E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça: - Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela..."

Alguem de Manaus que possa fazer um pequenino favor? Só serve se realmente for de Manaus, obrigado.

A cumadi da madinha vai bem né, irmão.....

REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL MINISTÉRIO DA SAÚDE DEPARTAMENTO DE CONTROLE POPULACIONAL - DCP MEMORANDO nº 4.568.100/2012 CONVOCAÇÃO URGENTE: Prezado usuário do SUS Conforme registro em nossos arquivos, do Cadastro Geral de Pessoas Ineficientes (CGPI), indicam que Vossa Senhoria não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade e para o Brasil. Muito pelo contrário, acarreta um enorme encargo para o Governo e para aqueles que o rodeiam. Por esse motivo, V. Sa. deverá apresentar-se ao CREMATÓRIO mais próximo à sua residência, nesta Capital, até 08 (oito) dias após o recebimento desta, das 9:00h às 17:00 h, para que seja providenciada sua imediata incineração. Na oportunidade, V.Sa. deverá apresentar-se devidamente trajado(a) com roupa de enterro, munido(a) dos seguintes documentos e materiais: - Cédula de Identidade (original); - Certidão de Óbito (em branco); - 01 (um) saco de lixo plástico bio degradável sem propaganda; - 02 (dois) metros cúbicos de carvão; - 30 (trinta) litros de álcool; - Comprovante de pagamento da taxa de incineração, de R$ 60,00 (sessenta reais), que pode ser retirada na Secretaria de Saúde. Para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, V.Sa. não deverá ingerir bebida alcoólica ou mesmo comer batata doce no período de 24 horas antes do ato, pois provocaria reações não desejadas no local de cremação. Sem mais para o momento, nossas sinceras condolências e nossos sinceros pêsames à vossa dignìssima família; Descanse em paz! Obs: Em caso de dúvidas dirija-se, por favor, portando este memorando ao DCP - GERÊNCIA REGIONAL.[/color][/size]

Eu quero, Uma EG. arrow:: Quantidade 1 arrow:: Tamanho EG ::thanks

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 d.C. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época. Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, patinga, timoti, PassQuato, Pós di Carda, Jijifóra, Sansdumôn, Pôso Alegre, Santantoin du Monte, Moncarmelo, Lagoa Dorada, Sanjãodelrei, Beraba, Berlândia, Biá, Belzonte, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, Tiófi Otoni, Piui, Biraci e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , não foi encontrado absolutamente nada. Concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless". Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless. Esse trem de ser mineiro é bão dimais da conta, sô!!!

Bom saber que tudo ocorreu bem VELHO, desejo de coração otimas melhoras e recuperação rapida, afinal so sabe pescar atualmente, hahahahahahahahaha abração velho JOÃO. abraços

TÉQUINFIM No Pátio da penitenciária no interior de Minas a diretora pega um megafone e anuncia: "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Querutudumun de bassora na mão limpandesse chiquero q’ocês mora. Querutudu bem limpin modi quiamanhã nóis vamo recebê a Presidente Dilma e o ex- Presidente Lula". Um preso comenta com o colega ao lado. - TÉQUINFIM PRENDERO OS FIADAPUTA !

Quem foi q disse que ele NÃO se amarra numa cobra: O FLORZINHA E A COBRA: Alem de perturbar os casados com as PUTAS, ele gosta muito de uma cobrinha, chega ate esconde-la. love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love:: love::

:gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: ::tudo::

Você notou que muitos nomes de anjo ... Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados: - GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU"; - MIGUEL: "IGUAL A DEUS" - RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai... Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores. NOVOS ANJOS: Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria; Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações; Chanel- anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ; Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel; Tonel- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral; Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas; Gel- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes; Manoel- anjo protetor das piadas preconceituosas; Papel- anjo protetor daqueles com intestinos soltos; Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para Puts nenhuma. Motel- Esse... nem me lembro mais !!! kkkkkkkkk

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00." Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.... E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte... Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado: "Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da put@ do mundo!"

Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente com mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer. O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa !

Para alegrar ainda mais a última aula...férias chegando... A professora pergunta: Jãozinho, o que você quer ser quando crescer? - Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor put@, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite,e ama-la 3 vezes ao dia... ...a professora ,realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino ,resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então, continua a aula e .. E você, Mariazinha? - Professora, não tenho a menor dúvida, QUERO SER A put@ DO JOÃOZINHO...

Bem todos viram a ultima frase que postei, portanto se funciona ou não, eu não sei, mas tambem não quero experimentar.rsrsrsrsrsrsrsrs

POLICIA FEDERAL Para o conhecimento SE VOCÊ TIVER INFORTÚNIO DE SER VÍTIMA DE UM SEQÜESTRO-RELÂMPAGO, E TIVER QUE SACAR DINHEIRO NUM CAIXA ELETRÔNICO, MANTENHA A CALMA E *TECLE SUA SENHA DE MANEIRA INVERSA!* POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VC TECLA 4321. O CAIXA ELETRÔNICO VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICIA, POIS DIGITAR UMA SENHA NVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA! POR FAVOR, PASSE A TODOS, ISSO E MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS AINDA NÃO SABE DISSO. Liliane P. Bastos CRP: 10529 Brasília - DF Juíza Federal de Mediação Arbitral - ANAJUS - BRASIL Registro Nacional: A0097 55 61 3338-6518/9961-7919 Repassando, não sei se funciona...

Né Adão e Max.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

ROMULO, vou dar uma pequena mais gostosa contribuição tambem: 1 - peixe temperado e quase cozido, detalhe o peixe é um filhotinho q ganhei: 2 - é claro que não pode faltar o pirão do molho né, ainda por fazer: 3 - e tambem só para dar um gostinho dele: 4 - e finalizando uma cebolinha verde para dar um charme no prato, fica a gosto: . espero que tenham gostado, porque aki do outro lado da tela, ta uma delicia... Abraços a todos e feliz pascoa.

Revelado o segredo de CRÔ, sua maior paixão.

Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês no Rio Grande do Sul, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo: Nasci virgem Vivi virgem Morri virgem O coveiro achou que eram muitas palavras e só escreveu: Devolvida sem uso Isso é que é poder de síntese! kkkk

O Aluno, da Ilha Comprida (litoral sul de S. Paulo), tirou nota 10 na prova de química. *Não tem como não divulgar!...* *Prova do Curso de Química, foi perguntado: ** - Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO? Resposta de um aluno: - Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!E completou: *"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*