Ferreira

BUFÃO, 1 DESSA AQUI TA BÃO NÓS DOIS,KKKKKKK MAIS BUFÃO, SÓ NÃO PODEMOS FICAR ASSIM, TIPO: PESACA PESADA. BRUCA E JOELSON E ACABADINHO QUE NEM O ADHEMAR......

OIA O VEINHO PREPARANDO-SE PARA O CARNAVAL NO CEILAMBODROMO. OS PARCEIROS DELE( WALTHER BUFÃO CORRENDO COM O PERCINHO), PARA NÃO ATRASAREM. O MAX SE DEU MAL, FOI CORRENDO PARA ACOMPANHAR OS VEINHOS, E OLHA SÓ NO QUE DEU E A MAOZINHA DIREITA DELE. GALERA DESEJO UM OTIMO CARNAVAL PARA TODOS, QUARTA ESTAREI DE VOLTA, MEIO SUMIDO, POIS MUITO TRABALHO, CHURRASCO NA FAZENDA, SE ALGUEM QUIZER APARECER, FICA 100KM DEPOIS DE UNAÍ-MG, FAZENDA ESTRELA BRILHANTE - DOM BOSCO-MG.

Naonao:: Naonao:: Conada Conada suici:: suici::

Dois casais, um carioca e outro mineiro, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O carioca abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do mineiro por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a ?....? a mostra. Alguns minutos depois o carioca suando quente levantou para tomar água e a mulher do mineiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: - E ai? O que achou? - Maravilhosa. Respondeu o carioca. - Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a mineira safada. - Tudo bem é só dizer quando! - Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. - Combinado! No outro dia à tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do mineiro. No fim da tarde o mineiro chega do trabalho e pergunta a mulher: - O carioca esteve aqui à tarde? - Sim. Respondeu a mulher assustada. - Deixou 1.000 reais? - Sim respondeu a mulher completamente apavorada. - Ufa que alivio, aquele carioca filho da ?......? esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar! - Viva os cariocas!!! - vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Eu já pesquei muito em um rio preto que faz divisa entre os estados do RJ e MG...; não sei se é este. É isso caro Moacyr, só que esse rio preto que vc se refere é outro, e o que o Claudio Silva esta se referindo tambem é outro, que nasce em Formosa-GO, e desagua no RIO PARACATU bem antes de chegar em Brasilândia, peixes encontrados na região:Dourado, piau 3 pintas, curimbatá, traíra, mandi, bagre amarelo, lambarí, cascudo ou limpa limo, abotoado. Agora Claudio Silva, se vc vai até Brasílândia-MG, pesca no PARACATU, agora tem que ter conhecido para adentrar nas fazendas, senão o chumbo come.kkk abraços

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu: - Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!! A madame respondeu: - Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo! - Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

O cara, 54 anos, recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Num bar conhece uma mulher, com cerca de 57, 58 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada e com conversa interessante. Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada. Aí ela pergunta o que ele acha de um ménage à trois, tipo com mãe e filha. O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida-o para irem a casa dela. Entram no apartamento, o cara já tá mais que excitado, ela tranca a porta e chama: - Mãe, já cheguei!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando! E o filho: - Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 else são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: - Cebolas?! E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta: - Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas: Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal. E a filha: - Árvore de Natal?! E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!! Moral da História: NÃO MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!

Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista". Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho. - Pode me dar mais detalhes? E o funcionário: - Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto. - Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego? - Não, é onde está o final da fila.

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: - Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio. O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho: - Olha o doutor aí. Pode passar doutor. Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou: abaixou as calças e créu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou: - Doutor, a jumenta é pra atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!

O Claudio, esta placa de "PROCURA-SE" voce fotografou em frente a casa do Adhemar não foi? Ele vai ficar put...... com voce em. aquele abraço

BLZ DE PESCARIA EM SR. CLEISON, BELA FOTOS, AQUELE ABRAÇO

Pense numa mulher vingativa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses. Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta. - Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe! - Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Q QUE É ISSO ADHEMAR, FOI AQUELA MERDA DE MAQUINA QUE VC EMPRESTOU, LEMBRA? bomba:: bomba:: rindo2::

OOO WALTER só complementando as suas palavras... Vara de bambu de 5.50m!!!, molinete dhen, preso e amarrado com elático, linha 0,40 caiçara SS, chicote de 60cm, pernada rabo de porco com 25cm e anzol mustad norway nº 6 com ferpa na haste e chumbo piramide. COM O SEGUINTE APELIDO DADO A ESSE TIPO DE MATERIAL. (KATUKAJESUS). Abraços

Seja bem vindo molho de tomate, a casa é sua adentre e conte-nos algumas pescaria realizada por voce. aquele abraço

VÃO SE LASCAR OS 2, SEUS FANFARÕES, HEHEHEHEHEHEHE ABRAÇOS

Ho meu amigo KID M, QUAIS FOTOS, DEPOIS DE UMA DUZIA DE CERVA, UISQUISITOS E OUTROS MAIS, VODE QUERIA VER FOTOS, E RUIM EM.

Cultura nunca é demais... Você sabe o que é ALFISINA? DESCE VAI MAIS... MAIS UM POUCO DESCE MAIS... AQUI ESTÁ! Pronto !!! Agora você já sabe.. Leva lá o seu carro pra regular a infecção eletrônica, leva !! caveira:: caveira:: joia:::

O Gaúcho Grávido Um peão de estância sério, quieto, brabo e macho....muito macho, andou comendo umas bóia forte e ficou com ?os intestino? preso por mais de cinco dias. Lá pelas tantas.... não agüentando mais as dores e a pança inchada, uma coisa de louco.... encilhou um cavalo e se mandou pro povoado, a fim de consultar um médico. Nunca tinha ido em médico, mas a coisa tava ficando mesmo braba de agüentar. Chegando lá, não é que o tal doutor....um sujeito muito gozador, inventa de dizer pro home que ele tava grávido. - Doutor...ah, isso é que não!!! Até parece que o senhor ta me estranhando!!! Eu sou o maior macho que já pisou nas terras do Rio Grande... Mesmo assim, o doutor, garantiu que era isso mesmo e que se ele quisesse aliviar a tal ?gravidez?, tinha que tomar oito comprimidos de lacto-purga, um de cada vez, com um copo de leite. O índio veio, apavorado com aquela situação e com a barriga quase explodindo, resolveu tomar os oito comprimidos de uma só vez e com dois litros de leite. Tomou... Montou no cavalo e se largou de volta pra Estância. Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito... o miserável não teve dúvida... Apeou do cavalo, arriou as bombachas e, sem perceber, largou tudo o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O coitado do tatu, ao receber por cima aquele mistura braba e fedorenta saltou pra fora da toca e passou correndo pelo meio das pernas do gaudério. O taura, vendo aquela criatura correndo... irreconhecível... toda barreada, abriu os braços e gritou: - VOLTA AQUI, GURI! A MAMÃE TE AMA!!!

Ô KÁLIUS, OIA PRA RIBA!!!!!, ABRAÇOS

VO6 2, SÃO MUITO É VIADOS, SEUS BOIOLA, HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Q QUE ISSO GOIANAO, AFINAL TRABALHEI O ANO INTEIRO, COMO DIZEM FERIAS DE BRIGADEIRO, UM FELIZ NATAL PRO6 E BOA PASSAGEM DE ANO, E VAMOS Q VAMOS, O RESTO A GENTE EMPURRA COM A BARRIGA DO ADHEMAR, AQUELE ABRACO

Ae XANDÃO, belos peixes, vou te fazer uma visita mês que vem falou, prepara o material que não vou levar nada, feliz natal e prospero ano novo, que vc possa realizar suas pescaria sempre com muito sucessos, aquele abraço, GOIANÃO, hehehehehehe

Galera, desejo a todos um otimo NATAL e um feliz ANO NOVO, muita paz, saúde e muitas festas, é o que desejo de coração, estou entrando de férias hoje(23/12), com retorno previsto para 03/fev/2009. Aquele abraço fiquem com DEUS.