Fernando T. Costa

Helson, perda de GPS.... KKKKKKKKKKK..... Boa ! Abraço irmão ! FTC

Amigos, Isso eu nunca havia visto !!! Vejam só! http://elcomercio.pe/player/1384898

Um muçulmano pega um táxi em Nova Iorque. Assim que ele se acomoda, pede ao motorista para desligar o rádio pois, como mandam os preceitos dos profetas, lá não havia música eletrônica, ele não poderia ouvir música, especialmente essa música ocidental que é o som dos infiéis. O motorista do táxi desliga o rádio, pára o carro, desce e abre a porta do passageiro... O muçulmano perplexo pergunta: - O que você está fazendo? O taxista responde: - No tempo dos profetas não havia táxi... Desça e espere por um camelo!!!

Obrigado irmão ! Pra vc também ! FTC Bauru,SP

Muito boa mesmo ! :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico: - Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis! Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão: - Tenho duas notícias pra te dar! - Fala, fala! Fala, logo! - De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde! - Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia? - Segunda-feira é feriado!

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: - Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? - Fiz apenas uma venda - responde o vendedor. - Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? - R$ 285.350,00 - responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. - Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado. - Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol, seis varas especiais com as carretilhas e molinetes mais modernos e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma caminhonete 4X4...com uma carreta ultimo tipo para rebocar e também.... O gerente o interrompe: - Você fez esta venda para um sujeito que entrou aqui pedindo... um anzol? - Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Remédio para Tosse O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar: - Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede? - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante. - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse? - É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Muito Boa !!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

TESTE PARA AGENTE DA CIA A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de entrevistas e testes escolheram três candidatos: Um francês, um inglês e um brasileiro. Para a prova final, os dirigentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de cumprir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então dizem ao francês: ___Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira.Você terá que matá-la! ___Estão falando sério? Eu jamais mataria minha sogra ! ___Então você não serve responde o agente. Ao inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma , entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. ___Tentei, mas não posso matar minha sogra! ___Você também não está preparado para trabalhar nesta agência!Pegue sua sogrinha e vá embora. Chegou enfim a vez do brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos,barulho de móveis quebrando, etc...etc... Após alguns minutos silencio total !!! Então a porta se abre lentamente e o brasileiro sai todo suado e diz: ___Poderiam ter me avisado que os tiros eram de festim!... Tive que matar a velha a cadeiradas !!!

:gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

VOCÊ SABE COMO NASCE UM PARADIGMA? Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula. No centro dela puseram uma escada e, sobre esta, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros o enchiam de pancadas. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não mais subia a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, da surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído. Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse chegar às bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..." Você não deve perder a oportunidade de contar esta história para seus amigos, para que, vez por outra, questionem-se porque estão batendo... "É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO". - Albert Einstein

Olha aí........ Mais uma receitinha porreta....... Mas, desse jeito vc mata o véio aqui....... OH! delicia sô !!! Parabéns... continue....só vô anotando e pondo em pratica aqui em casa!eh eh eh eh... Abraço

Xará, Suas receitas são simplesmente sensacionais..... Nossa mas que gostosura meu amigo... Cada foto postada, a boca se enche de saliva! Continue fotografando pra gente dividir essas receitas deliciosas!! Um abraço

Parabéns Thieghi, Excelente essa Pizzaria !!! :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Muitíssimo obrigado prezado Fernando. è que o irmão aqui ainda não sabe fazer dessas peripécias...eh... eh...eh..., mas chego lá ! Repito, muito obrigado pela "mãozona".......... Abraço

Essa foi muito boa mesmo !!! Ai...ai...ai....dna Jurema ! :gorfei: :gorfei: :gorfei: Mas, e a foto dos peixes?

O cidadão conseguiu !!! Vejam só: http://youtu.be/TsNoPHMEcu4

Muito boa mesmo !!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

AMIGAS AO TELEFONE - Luís Fernando Veríssimo - Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ? - Horrível, não sei o que aconteceu... - Mas por que ? Não te deu nem um beijo ? - Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí ... - Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase saiu o mega hair!!!! - E... não tentou mais nada ? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito. - E depois, que aconteceu ? - Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico...!!! - Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!! - E por quê ? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto... - Nossa, que ele fez ? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é boiola . - Só pode!

Para quem não conhece o conceito de "LOOP", trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema. Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia: Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece , por exemplo, a seguinte situação: 1 -O diretor chama sua secretária e diz: - Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem... 2 -A secretária liga para seu marido: - Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido! 3 -O marido liga para sua amante: - Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ... 4 -No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares: - Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas .... 5 -A criança liga para seu avô: - Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos? 6 -O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária: Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel. 7 -A secretária liga para seu marido: - Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem. 8 -O marido liga para sua amante: - Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada. 9 -A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares: - Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume. 10 -A criança liga para o avô: - put@ merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana. 11 -Seu avô liga para a secretária: - Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário. VOLTA PARA O (1) Entendeu agora o que é um LOOP?

Pescador Mentiroso Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água: — Seu Zé, acorda, tem peixe na linha! O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa. Então os garotos disseram: — Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu! O Seu Zé não pensou duas vezes e respondeu: — Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje!

Essa é das boas.............. :gorfei: ka :gorfei: ka :gorfei: ka

Aí Murilo, Parabéns... :gorfei: As duas estórias, muito boas mesmo !!! palmas:: palmas::

Certa noite, no intervalo do horario nobre das novelas a filha no auge dos seus 14 aninhos , não aguenta mais a pressão e resolve contar toda a verdade aos pais. ___Papai...mamãe , tenho uma coisa para contar ...(muito nervosa...) ___Conta filha, afinal somos seus melhores amigos e confidentes... diz o pai. ___Estou grávida do Taborda, meu namorado.... O pai suspirando...e pondo a mão na cabeça... ___Minha filha.... onde vc estava com a cabeça quando fez isso ?? ___Apoiada no parabrisa ... :gorfei: :gorfei: :gorfei: