Fernando T. Costa

RECEITA DE PEIXE NA CERVEJA INGREDIENTES: 2 Kg de Tucunaré (ou similar) 1 lata de azeite importado 2 pimentões vermelhos 2 dentes de alho 4 cebolas médias 1 Kg de tomate Sal a gosto 12 latas de cerveja 1 mulher MODO DE PREPARO: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para servir o peixe. É uma delícia e quase não dá trabalho !! ::tudo::

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK................. :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: ::tudo:: ::tudo:: ::tudo::

È um vício extremamente dificil de se libertar! Segundo o escritor Irlandês , George Bernard Shaw, vencedor do prêmio Nobel de literatura em 1925.declarou certa feita que : Para ele, o ato mais fácil que um homem pode realizar na vida é parar de fumar !, Pois só ele já o tinha feito mais de 52 vezes.... E,eu consegui, largar definitivamente , após umas 6 ou 7 tentativas....mas não foi fácil ! Preferi reservar mais tempo para a pescaria ! Abraços

Parabéns Thiago, Grande conquista, e agora partir pros 200.000 views !!! Abração caipira

Grande Thiago Taraira, Parabéns e sucesso com a lojinha! Só avisar que estou na fila do pão-de-queijo . Ô trem bão sô !!! Abração caipira

Parabéns Ryan, Essa estória foi a melhor do ano !!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK............ :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

LÓGICA FEMININA Mulher - Você bebe cerveja? Homem - Sim. Mulher - Quanta cerveja por dia? Homem - Em torno de três. Mulher- Quanto você paga por cada cerveja? Homem- Uns quatro reais, sem a gorjeta. Mulher- Há quanto tempo você bebe assim? Homem- Acho que há uns vinte anos. Mulher- Se cada cerveja custa 4 reais, então você gasta 12 reais por dia, sem a gorjeta. Isso dá 360 por mês. Em um ano daria 4.320 reais. Em vinte anos daria 86.400 reais, correto? Homem - Sim, correto. Mulher - Digamos que você aplicasse esse dinheiro pelos vinte anos, com os juros e correção, hoje você teria em torno de 300 mil reais. Sabe que daria para comprar um Mercedes-Benz conversível último tipo? Homem - Você bebe cerveja? Mulher - Não. Homem - Cadê seu Mercedes ?

Isso, é claro, sem falar que o nosso irmão e super-pescador lá do Estado do Pará, o Eduardo Monteiro, dá, literalmente um super-beijo na "testa" daqueles big tucunarés que ele pesca por lá, tal a sua emoção.... Em tempo: cada dia eu me convenço mais que a pesca esportiva não é para qualquer um! Abraços

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa. Em um dos setores todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz: "Quanto é que você ganha por mês?" "Trezentos reais, por quê?" Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava. O novo gerente tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo: "Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!" O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas. O novo gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários: "Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?" "Sim Senhor", responderam atônitos os operários. "Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco".

Tomei uma decisão: não reclamo mais da Copa. Depois de anos criticando os gastos excessivos, os despejos de moradores, os estádios "elefantes brancos" e os atrasos nas obras, decidi que esse pessimismo não está com nada. “Sempre veja a vida pelo lado bom”, cantava Eric Idle, do Monty Python, enquanto era crucificado em “A Vida de Brian”. Decidi acatar a sugestão de Eric: de agora em diante, só dou risada. Se você deixar de ver a Copa pelo lado sombrio, apenas como um evento privado financiado com dinheiro público e gerenciado por uma empresa – a FIFA – que faz os Corleone parecerem escoteiros – pode se divertir à beça. Imagine a Copa como uma performance de humor surrealista e nonsense digna de Salvador Dali, Groucho Marx e do já citado Monty Python, e os próximos 40 dias serão indolores. Material cômico não falta. Veja algumas das melhores piadas dos últimos dias: - Andrés Sanches, o hilariante ex-presidente do Corinthians, disse que planeja fazer “feiras, casamentos e shows de stand-up” para pagar o meio bilhão de reais em dinheiro público que recebeu para construir a Arena Corinthians. Demais. - Nos telejornais noturnos de terça-feira, um boquiaberto repórter japonês perguntava a um brasileiro se o canteiro de obras que havia na porta do Maracanã “era para a Copa ou para as Olimpíadas”. Que pândego esse japonês. - Em Natal, o novo “aeroporto internacional” foi inaugurado, mas não pode receber voos internacionais porque a infraestrutura de alfândega não ficou pronta. Ráááá!!! - Ainda em Natal, o governo deu um calote na empresa que está construindo as estruturas provisórias da Arena das Dunas, e a empresa ameaça paralisar as obras. A solução seria dar a cada espectador do jogo entre México e Camarões uma chave de fenda, parafusos e uma tábua, para eles montarem os próprios assentos. - Segundo reportagem da “Folha de S. Paulo”, onze aeroportos de cidades-sede ainda estão inacabados. “Nem o David Copperfield e o Mister M resolvem isso a tempo”, disse um operário que trabalha na – inacabada, claro – praça de alimentação do aeroporto de Confins, em Belo Horizonte. - Para encerrar, uma informação exclusiva: a FIFA, não contente em registrar 450 palavras e frases para uso comercial, incluindo “Copa do Mundo”, “Brasil 2014” e “Seleção”, agora deu para controlar também o sobrenatural. Explico: semanas atrás, gravei, para veiculação na Internet, uma série de pragas que José Mojica Marins, o Zé do Caixão, rogou em adversários do Brasil. Mas os advogados avisaram que as pragas não podem ir ao ar, já que contêm palavras “de propriedade da FIFA”. Agora, nem praga a gente pode rogar sem dar um troco pro Jerôme Valcke. Esse cara é bom mesmo.

Já há um bom tempo compro minhas iscas e outros apetrechos na ISCA & COMPANHIA. Serviço e atenção NOTA DEZ. ::tudo:: Abraços

OS HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES, SENÃO VEJAMOS: 1- ATÉ OS 20 ANOS – AVIÃO DE PAPEL – Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração. 2- DOS 20 AOS 30 ANOS – CAÇA MILITAR – Sempre a postos, 7 dias por semana.Ataca qualquer objetivo.Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curto espaço de tempo. 3- DOS 30 AOS 40 ANOS – AERONAVE COMERCIAL DE VÔOS INTERNACIONAIS – Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos com raros sobressaltos.A clientela chega com grande expectativa; ao final da viagem sai cansada , porém satisfeita. 4- DOS 40 AOS 50 ANOS – AERONAVE COMERCIAL DE VÔOS REGIONAIS – Mantém horários regulares, com destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela. 5- DOS 50 AOS 60 ANOS – AERONAVES DE CARGA – Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritáriamente por malas e bagulhos diversos. 6- DOS 60 AOS 70 ANOS – ASA DELTA – Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após aterrissagem desmonta e guarda o equipamento. 7- DOS 70 AOS 80 ANOS – PLANADOR – Só voa eventualmente e com auxílio. Chuva, nem pensar. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão precisa de ajuda até pra voltar pro hangar. 8- APÓS OS 80 ANOS – AVIÃO DE PLÁSTICO NA PRATELEIRA – Só enfeite. chorei::

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES usavam mini-saias e blusas muito decotadas. 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos. 10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador..... 10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá...

Salve Ricardo, Essa nossa lista tende a crescer muito. Quem viver , verá !!! Todos os descendentes deveriam ter o mesmo direito ! ou não ??? Grande abraço irmão,

-Descendentes de alemães reivindicam cota À "presidenta" Dilma Roussef, Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de alemães, solicitamos providências do governo federal para sermos igualados aos negros, perdão, afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos. Para tanto, pacificamente reivindicamos que seja aprovada Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos: 01 - Fica estabelecida a cota de 15% para alemães e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras. 02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco. 03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano. 04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem ser chamados de "germanodescendentes", chamá-los de alemão passa a ser considerado crime de racismo - inafiançável - a despeito do fato de a raça humana ser uma só. 06 - Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "alemão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", “bicho de goiaba”, branquelo, etc, para se referir aos germanodescendentes. 07 - Fica proibido o uso de expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", " alemão batata", " comedor de chucrute", “português que sabe matemática”, etc. 08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho o "Dia Nacional da Consciência Germânica", com feriado nacional. 09 - Fica estabelecido o dia 25 de novembro o "Dia Nacional do Orgulho Alemão, com feriado nacional , mesmo que não se possa chamar alemão de alemão. 10 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial. 11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 38 ministérios brasileiros, mesmo que não se possa chamar alemão de alemão. 12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem como inferiores a outros seres humanos. 13 - Fica restrita ao governo brasileiro a pressuposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo as cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas. 14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães, mesmo que não possa chamar alemão de alemão. 15 - Toda criança que usar a expressão "alemão batata come queijo com barata" estará cometendo bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico. 16 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções já previstas em lei. 17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio, em Ivoti/RS , a zona central de Blumenau/SC e o bairro Drei Parrulho, em Santa Cruz do Sul. Brasília, 18 de maio de 2012. PS: Caso italianos, portugueses, espanhóis, sírio-libaneses, japoneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e tantos outros também se unificarem em projetos similares, haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros conseguir vagas em universidades e direitos especiais.

A melhor idade é mesmo um grande desafio !!! Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade, viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita: - Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira? A irmã de 88 responde: - Não sei, já subo aí para ver.... Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita: - Eu estava subindo as escadas, ou descendo? A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida". Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde: - Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta... Nossa gente... estou com medo... eu estou enviando este tópico ou recebendo???

Feliz Natal e Boas Festas a todos os companheiros pescadores, extensivos também aos mentirosos e aos não muito...

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz: - Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma mulher! - Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto)... No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: - Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia? - Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o miserável que atropelou meu gato!! ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Prezado mestre KID, Parabéns pela iniciativa e trabalho. A camisa está muito linda, ainda que não na sua versão final. Confirmo o meu interesse por 2 (duas) unidades, "tamanho EG" da Camisa FTB - versão 2012. Abraço fraterno arrow:: Quantidade 2 arrow:: Tamanho EG ::thanks

Olá Carlos, Pois é , eu tbém imaginei ele lá em casa..... eh eh eh eh eh .... Grande abraço pra vc !

Mestre Kid M, Pode incluir meu nome na lista. Grato arrow:: arrow:: MAS ATENÇÃO : arrow:: Nome acrescentado na "Lista" joia::: arrow:: O propósito ( neste momento ) é apenas listar os interessados ! arrow:: Posteriormente, com a negociação junto ao fabricante próxima a seu final, retornaremos a cada um dos interessados, confirmando interesse, quantidade, tamanho e ( eventualmente ) cores disponíveis.

Prezado amigo João, Estarei orando pelo irmão e pedindo a Deus que esteja ao seu lado durante a cirurgia, e que conduza as mãos dos cirurgiões para que consigam lhe trazer a solução para o seu problema. O anjo do SENHOR acampa-se ao redor dos que o temem, e os livra. Salmos 34:7

Boa idéia!!! Eu também topo essa parada !! Um abraço

Grande abraço André... Rachei de rir também ! :gorfei: