Jose Tieghi Junior

Olha que tirei muitas de lá, a ultima tinha 3kg.Valeu e boa sorte. ::tudo:: ::tudo:: ::tudo::

Vou te dar uma dica, ja que é de São Paulo .Vá no pesqueiro Fazenda Kíri em Piedade, lá vc vai matar a vontade. Tem muito Bass pó lá.

Obrigado. Valeu .

Valeu, obrigado.

É quase isso mesmo, esses peixes são meu xodo. rsrsValeu !

Obrigado .Valeu !

Valeu !

Pessoal estive para variar no sitio em Ibiuna para passar o domingo. Cheguei por lá mais ou menos 8:30 e ja fui das uns arremessos atraz dos verdinhos, ceu limpo e sem vento, ideal para a pratica. O lago estava espelhado. Logo o primeiro Bass junto ao pilar da passarela. Mais alguns arremessos e o segundo. Insistindo um pouco mais, outro Bass, todos no mesmo lugar. Deu uma parada, mas continuei insistindo em todo o lago e os resultados foram vindo. Esse foi o maior. Filhote do ano passado já estao com mais ou menos 22 cm. Chega meu sobrinho na hora em que eu estava guardando as coisas para ir almoçar, falei para ele dar uns arremessos e mostrei onde, BINGO. Mais um filhote do ano passado. Inclusive achei que esse peixe não mais exitia pq já avia pego o mesmo , e ele tem um defeito na espinha dorsal, mas esta bem e saudavel. com 20 cm. Foto tirada dia 25/03/2012 http://i824.photobucket.com/albums/zz168/Junior_Tieghi/Pescaria/DSC02798.jpg Mais uns arremessos e outro de maior porte. http://i824.photobucket.com/albums/zz168/Junior_Tieghi/Pescaria/CIMG0726.jpg Observei alevinos de Bass de diferentes tamanhos, alguns de serca de 5 cm e outros deveriam ter alguns dias. Logo vai ter muito Bass por lá. E assim passei meu domingo em Ibiuna. Adoro esse lugar. rsrs Abraços aos amigos.

Baita pescaria heim. Parabens. Mas me amarrei neste peixe. Lindo. http://www.turmadobigua.com.br/fotos/20 ... dez_42.jpg

A TODOS OS AMIGOS E COLEGAS DESEJO UM FELIZ NATAL REPLETO DE AMOR, SAÚDE E ALEGRIA E UM 2012 REPLETO DE REALIZAÇÕES. UM ABRAÇO A TODOS.

Pessoal não sei se voçes conhecem a Fazenda Kiri em Piedade, e um pesqueiro onde ele tem uma criação artesanal de Black Bass onde se pratica o Pesk e solte. Local muito bonito e preservado por estar dentro da mata atlantica, mas a estrada de acesso esta em pessimas condições. Por isso venho pedir a colaboração dos amigos deste forum para que assinem o abaixo assinado assim teremos um melhor acesso a fazenda e conseguentimente mais vezes iremos até lá. Colaborem não paga nada. Abraço. ::link2:: http://www.peticaopublica.com.br/Petica ... pi=Marilda

Os orgãos publicos nunca divulgam os nossos direitos.

> - Dr. meus testículos estão escuros.... > > O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico: > > – Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com > um princípio de gangrena. > Se eu não fizer nada, você pode até morrer! > > No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta > ao médico: > > – Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado! > > Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico. > > No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado. > > Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente > regressa ao consultório: > > – Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não > me diga que terei que cortá-lo também! > > O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e > submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o > pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente. > > Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita: > > – Doutor, que merda está acontecendo? O senhor sabe o que está azul > agora? ... A mangueirinha de plástico!!! > Será que tenho um grave problema sangüíneo? > > O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. > > Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia: > > – Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida > longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: > > – SEU JEANS DESBOTA...

CANTADAS DE PEDREIRO · Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso! (FANTÁSTICA ) · Meu nome é Alceu... Alceudispor! (SOCORRO) · É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns! · Ô terra boa pra prantá mandioca! · Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa? · Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho? · Suspende as fritas... o filé já chegou! · Você não usa calcinha, você usa porta-jóia! · Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu! (GOSTEI DESTA) · Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação! · Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa! · Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade! · Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum! · Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar? (APOTEÓTICA) · Seu nome é Thais??? Porque vc THAISPETACULAR! · Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

- Pizzaria Google, boa noite! - De onde falam? - Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido? - Mas este telefone não era da Pizzaria do... - Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa. - OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor? - Pois não. O Senhor vai querer a de sempre? - A de sempre? Você me conhece? - Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa. - Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo... - Senhor, posso dar uma sugestão? - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio? - Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula. - Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas. - Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom... - Como você sabe? - Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde. - Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser... - Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente. - Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo? - Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos. - Puts! É verdade. Como vocês sabem disto? - Pelo seu cartão de crédito... - Como?!?!? - O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios. - E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei... - O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 150,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito. - Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha? - O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 600,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF... - ORA VÁ SE DANAR ! - Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio. - Por que você não vai à m....??? - Desculpe-me novamente, senhor. - ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS... - Mas senhor... - CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO... - Sim, senhor...entendo perfeitamente. - É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE. - Entendo... - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!! - Perfeitamente... - E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA! - Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto) - O senhor está aí ainda? - SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA. - Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor... - O QUE É AGORA? - Devo lhe informar uma coisa importante... - FALA, CACETE.... - O seu passaporte está vencido!

4 direitos que temos e não são divulgados Quatro informações úteis não divulgadas! Principalmente a QUARTA 1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet. Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex. Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância. 2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA Telefone 102... não! Agora é: 08002800102 Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...... NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO. Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo. 3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA??? Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como: Habilitação (R$ 42,97); Identidade (R$ 32,65); Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).. Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.. 4) MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada. Código de Trânsito Brasileiro Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

Descoberto .. Está explicado porque a mulher tem horror a barata! É porque ela detesta tudo que leve esse nome... Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata... Mulher gosta é de carinho... Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho, vinho carinho...

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados: - O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli) - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem. - E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell) - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. - E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional) - Eu montei um puteiro... - Um puteiro??? - ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

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Coitadinha, isso que é companheiro ! :gorfei: :gorfei:

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem? ... - Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA! Encher a cara - R$ 70,00 Móveis destruídos - R$ 1.200,00 Café da manhã - R$ 20,00 Dizer a frase certa no momento certo… NÃO TEM PREÇO

KKKKKKKKKKKKKKKKK isso que é criatividade. :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Esse lugar é o paraiso. Parabens! ::tudo:: ::tudo:: aplauso:: aplauso::

Lugares para se pescar como esse é só no nordeste mesmo. Parabens.