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Marquinhos

Piadas ao Estilo Adhemar, ou seja, sem graça!!!

Posts Recomendados

De acordo com as normas resmungadas pelo Véio do Bode....vai umas piadas sem graças..!!!

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?

Ele bat-palma.

O que é uma molécula?

Uma menina muito sapécula.

O que o passarinho falou para a passarinha?

Quer danoninho? (Mantive por entender que ofereceu um iogurte)

O que é um pontinho amarelo tomando sol?

Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito!

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?

É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!

Qual é o cúmulo da força?

Dobrar a esquina.

Um cara pergunta pergunta para um amigo:

"Adivinha o que tem na minha mão?

E o outro arrisca :"Um elefante."

"Ah! Não vale você viu o rabinho."

gorfei:: gorfei:: gorfei::

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Batom no espelho.

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas

marcas de batom.

Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no

banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado

limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam.

Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!...

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Jesus e as drogas no Mundo

Jesus querendo acabar com o consumo de drogas na terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.

No outro dia, chegam os apóstolos:

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- é Pedro

- O que trazes pedro?

- Maconha do Brasil

- Pode entrar.

Outro apóstolo

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- é Lucas

- o que trazes Lucas?

- Cocaína da Colômbia

- Pode entrar.

Mais um:

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- É Judas

- o que trazes Judas?

- POLÍCIA FEDERAL !!!!!!!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA !!!!! A CASA CAIU Ô CABELUDO!!!!!!!!!

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São pedro e os doentes

O CÉU ESTAVA MUITO LOTADO ENTÃO SÃO PEDRO RESOLVEU DEIXAR ENTRAR SÓ AQUELAS PESSOAS QUE TIVESSEM MORRIDO DE UMA DOENÇA GRAVE...DE REPENTE FORMA-SE UMA FILA DE 3 PESSOAS

A PRIMEIRA DIZ:

- SÃO PEDRO, ME DEIXE PASSAR POIS MORRI DE TUBERCULOSE!

SÃO PEDRO FALA:

- ME PROVE !!!

ENTÃO O CARA ESCARROU COM BASTANTE FORÇA E CUSPIU AQUELA GOSMA VERDE ENORME, SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:

- NOSSA FILHO! PODE PASSAR

A SEGUNDA PESSOA DIZ:

- SÃO PEDRO EU MORRI DE LEPRA!

SÃO PEDRO FALA:

- ME PROVE!!!

ENTÃO O CARA COM O CORPO TODO DORMENTE NEM SENTIU DOR AO ARRANCAR AS SUAS DUAS ORELHAS E JOGA-LAS NO CHÃO, ENTÃO SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:

NOSSA FILHO! PODE PASSAR

POR ÚLTIMO A TERCEIRA PESSOA DIZ BAIXINHO:

- SÃO PEDRO EU MORRIDE FOME, ME DEIXE PASSAR!

SÃO PEDRO DIZ:

-ME PROVE!!!

ENTÃO O CARA FAMINTO PEGA AS DUAS ORELHAS DO LEPROSO, PASSA NO CATARRO DO TUBERCULOSO E COME !!!!!!!!!!!!!!

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Conversa no trabalho

Três homens estavam no trabalho conversando sobre a violência do mundo atual.

Um homem era americano, outro australiano, e o último brasileiro.

O americano mostrou uma cicatriz no braço e disse:

-New York city.

O australiano mostrou uma cicatriz na testa e disse:

-Atlantic city.

Já o brasileiro mostrou uma cicatriz na barriga e disse:

-Apêndicite.

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Encontro Familiar

Uma vez um cara encontrou uma mulher...muito bonita e chique...Resolveu dar uma cantada nela no outro dia...

Conseguiu depois disso começaram a namoraer e a moça resolveu apresentar ele a familia dela.

Chegando la o moço ja se apega com o caozinho na namorada...o Rex...

Na hora da janta o caozinho se senta em baixo da cadeiro do cara.

Depois de um tempo cara fica com uma vontade de soltar um PUM e bem baixinho solta um silencio mas de queimar a cueca...

A mulher olha para o cachorro e fala...

-REX! Sai dai!

O homem aliviado pois a culpa ter caido sobre o cachorro...

Quando começou a comer a salada deu outra vontade de soltar um PUM e rapidamente solta um que afeta a casa inteira...

A mulher ja brava fala

REX SAI DAI!

O homem ja feliz da vida aliviado no sentido de a culpa nao cair sobre ele ja em casa na sobremesa solta outro...

Esse outro deu um fedorzao na casa inteira a tia da menina quase vomitou a mae da garota vamonitou a empregada passol mal e o pai também!

A namorada ja extressada se levanta da cadeira com a mao na cintura e grita!

REX! SAI DAI CACHORRO BURRO SENAO ESSE ESCROTO TE CAGA EM CIMA!

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Ele nem deve ter lido...só pegou e colou !!!!!!!!!!!!!!!

Agora falado sério...valeu véio do saco.... provou que vc não está tão rabugento...kkkkkkkkkkkk

mestre:: mestre:: mestre:: mestre::

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Ele nem deve ter lido...só pegou e colou !!!!!!!!!!!!!!!

Agora falado sério...valeu véio do saco.... provou que vc não está tão rabugento...kkkkkkkkkkkk

mestre:: mestre:: mestre:: mestre::

Véio do Saco é sacanagem!!! gorfei:: gorfei:: gorfei::

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Gostou ou não das piadinhas?

Não estou aceitando nenhum convite para beber nesta sexta-feira, estou resfriado, portanto parem de ligar me convidando.

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Adhemar e o Burro

O Ferreira no boteco levanta e diz:

? Quem se acha burro fica em pé.

Só o Adhemar se levanta de toda a turma. Então o Ferreira fala:

? Você se acha burro veio?

E o Adhemar responde:

? Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

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Adhemar e o Burro

O Ferreira no boteco levanta e diz:

? Quem se acha burro fica em pé.

Só o Adhemar se levanta de toda a turma. Então o Ferreira fala:

? Você se acha burro veio?

E o Adhemar responde:

? Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Muito boa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei::

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Extintor de incêndio

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os

bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas

um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de

cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para

um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de

incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e

aponte na direção da chama".

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Portugues ladrao de casas

Manuel, ja desistindo de sua carreira de ladrao de casa por tantas vezes ter sido prezo, encontra o famoso Carioca.

Ele nao perde a oportunidade, vai logo pedindo ao Carioca que o ensinasse alguns truques.

Asseitando a proposta, o Carioca levou Manuel pra roubar uma casa. Quando ja estavam de saida pelo sotam da casa, Manuel deixa cair um vaso.

O dono da casa se acorda e grita:

- Quem ta ai? Alguem ai?

E o Carioca rapidamente responde:

- Miau, miau.

- Essas pragas desses gatos! Eu ainda pego um desses.

O dono da casa voltou dormir e o roubo foi um sucesso.

Feliz da vida, Manuel foi tentar roubar uma outra casa. Quando ja estava de saida, sem querer esbarrou numa cadeira que caindo fez aquele barulho. O dono da casa imediatamente acorda e grita:

- Quem ta ai? Tem alguem ai?

Manuel, ate com um sorriso de satisfacao confiando no que aprendeu com o Carioca rapidamente responde:

- Nao te preocupes, e o gatinho!

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Adhemar e o Burro

O Ferreira no boteco levanta e diz:

? Quem se acha burro fica em pé.

Só o Adhemar se levanta de toda a turma. Então o Ferreira fala:

? Você se acha burro veio?

E o Adhemar responde:

? Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

Agora você pegou no Pé Inchado do Ferreira?????

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Adhemar e o Burro

O Ferreira no boteco levanta e diz:

? Quem se acha burro fica em pé.

Só o Adhemar se levanta de toda a turma. Então o Ferreira fala:

? Você se acha burro veio?

E o Adhemar responde:

? Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

kkkkkkkkkkkkkkk

Muito boa essa... !!!

Rômulo

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Extintor de incêndio

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os

bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas

um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de

cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para

um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de

incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e

aponte na direção da chama".

Putz!!!! gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei::

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Extintor de incêndio

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os

bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas

um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de

cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para

um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de

incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e

aponte na direção da chama".

Mais burro que esse , só o .... aiai !!!

Rômulo

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