Ferreira

ahh:: ahh:: ahh:: seila::

O homem mais gordo do mundo, de acordo com o Guiness World Record, orgulhosamente anunciou hoje que perdeu cerca de 230 kg, quase a metade do seu peso original, em menos tempo do que os médicos previam. Manuel Uribe, que mora em Monterrey, no México, disse que daria uma grande festa e que sairia da sua casa para um passeio. Uribe, 42 anos, pesava 570 kg por cinco anos e teve o auxílio da sua noiva e mãe para perder o peso. Médicos dos EUA, Itália e México estão auxiliando Uribe a perder peso há mais de dois anos. Seu objetivo é alcançar 120 kg, em quatro anos.

Betão, shoowwww de bola camarada, blz de organizaão e q evento em, belas fotos muito bem detalhado o relato, aquele abraço

DISSERÃO-ME Q ELE AINDA ESTA CURANDO RESSACA DO FDS PASSADA. , SO ESTOU PASSANDO O Q FUI INFORMADO. ninja:: ninja:: ninja::

bOM FINAL DE SEMANA PARA TODOS, AQUELE ABRAÇO > Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegando. > Vai logo! - Recomenda ao amante. - Depressa, fique em pé ali no canto!!! > Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando: > - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! > Nisso, marido entra e pergunta > - 'O que é isto'? > Ela, fingindo naturalidade: > - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!! > E não se falou mais da estátua. > Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. > De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. > Ali, se dirige para a estátua e diz: > - Toma! Come e bebe alguma coisa, seu f.d.p! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!

O BOTINHO(MARQUINHOS), RESOLVEU ABRIR O JOGO GALERA, ALEM DE TORCEDOR DO SÃO PAULO RESOLVEU MOSTRAR OUTRA COSITAS MAIS:

DEIXA DE PALHAÇADA MARQUINHOS, ESSE AI É O ADHEMAR, PRESTA ATENÇÃO SEU GRULHA....

porque voce não assume o q realmente voce é em, botinho!!!! e outra esse tipo de convite só serve pra ti, pouca sombra!!! e + antes q eu esqueça vá a merda!!!

JOELSON, O PROXY DELE É VIRGEM, HEHEHEHEHEHEHEHE

HAHAHAHAHAHA-SURPRESA - HAHAHAHAHAHAH Pior que não tenho como ver por agora!!! Vou ter que esperar... no mínimo... até amanhã!!! ::medo:: ::medo:: ::medo::

JOÃO BIGUAZÃO, E O PIOR É Q FALTAM SÓ 08MESES, E DEPOIS!!!!

GALERA DESCOBRI PORQUE O JEAN NÃO VEM PESCAR COM A TURMA DE BRASÍLIA, O POPPER QUANDO FOI PESCAR COM O JEAN LÁ PRAS BANDAS DE BEOZONTE, O MESMO FOI FLAGRADO(FOTOGRAFADO) ARRUMANDO OS TIJOLOS DA CONTRUÇÃO DE SUA RESIDÊNCIA, OLHEM O MOTIVO: ahh:: ahh:: ahh::

RIELLO, É O Q TEM AS MARQUINHAS, INDICADAS PELAS SETAS!!!!!

CAP. BIGUÁ, PANICO 3. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Fica triste não, eu sei que a sua preferência são os PILOTEIROS de serra da mesa, no XINGU, ainda não tive o prazer de pescar com voce.!!! hahahahah Caraio ferreia ai vc pegou pesado d+!!!!! blink:: blink::

MAIS VAREJEIRA, VC ESTÁ TÃO MIIIIAAAAAAUUUUU, NESSA FOTO, HAHAHAHAH Caraio ferreia ai vc pegou pesado d+!!!!! blink:: blink::

é Adhemar, essa é a nossa realidade vista, lida, nua e crua, valeu aquele abraço

JANONE, ESSA FOTO Q VC TIROU DO POPPER LA NO XINGUZÃO, PORQUE VC NÃO A EDITOU?

SAI FORA BANDO GRULHAS, VÃO PROCURAR O Q FAZER, AO INVÉS DE FICAR SACANEANDO O PROBREZINHO DO JOELSON, HI seila:: seila:: seila::

Marquinhos, ñ brinca ñ q ele leva a sério, e 200posters pra ele(ligeirinho) é molinho, molinho, hahahahahahahahahaha "lo malo de la gran familia humana es que todos quieren ser el padre"

TEM NÃO DHEMA, SÓ O JOELSON Q TEM, POIS ELE TRAZ TODOS DO PARANÃ-GO, HEHEHEHEHEHEHEHEHE Afff... Vcs dois que se pegam, eu que pago o pato... Eu nao trago nada.... O Dhema fez uma vistória no meu freezer esses dias e constatou!! Seu PI duma Fisga como diz meu amigo Dhema ! HAHAHAHAHAHAHA PUXA SACO DO ANTA VEIA HAHAHAHAHAH

Blz, Adão, para uma segunda de trabalho, até que rendeu, aquele abraço

HO BODE DO SACO ARRIADO, O QUE FOI Q VOCE LEU E Ñ ENTENDEU?PODE FALAR, QUEM SABE EU DESENHE PRA VC ENTEDER, SUA ANTA!!!

HAHAHAHAHA MAS VOCE LEU, Ñ LEU?

*Médico para a enfermeira:** - De quem é essa boquinha? - Não sei! - De quem é esse narizinho? - Não sei! - De quem é essa orelhinha? - Não sei! - É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça! _______________________* *O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração: - O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico. - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente. - Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione! _______________________* *Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais. - Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão? - O senhor também é médico? - Não, eu também sou ladrão! _______________________ * *O médico liga para o paciente. - Alfredo, seus exames ficaram prontos. - E aí, doutor!? Tudo bem?! - Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima. - Diz logo, qual a ruim? - Você tem apenas 24 horas de vida! - 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos... - E a péssima? - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado! _______________________* *O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta: - Eu já não tirei as suas amígdalas? - Não, doutor! Eu ainda as tenho! - Eu já não tirei o seu apêndice? - Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior! - Você já não foi casado com a Maria? - Fui, sim! - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você! _______________________* *O médico abre o jogo para o paciente: - Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida. - E agora doutor? O que eu faço? - Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo. - Por que, doutor? - Vão ser os seis meses mais longos da sua vida! _______________________* *A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto: - A senhora está com Mal de Chagas! - Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso? - A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro! - Filho da put@ - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado! _______________________* *O médico chegou no quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar! - Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada! - Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo! - Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando! _______________________ * *O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal! - Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente. - Dez... - respondeu o médico. - Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente. - O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - Nove, oito, sete... _______________________* *O paciente chega desesperado ao consultório do médico: * *- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?!** **O médico encarou seu paciente e disse:** **- Já experimentou comer merda? ** **_________________________________* *Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz: - Já sei qual sua especialidade! - A médica pergunta: - Qual é? - Você é cirurgiã! - Muito bem, como você descobriu? - Pelo jeito que você se lava. - Também descobri sua especialidade.disse ela.. - O médico, assustado, disse: - Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei! - Você é anestesista! - Surpreso, o médico pergunta: - Como você descobriu? - Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação.... _______________________* *No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões: - O próximo! - Marceneiro. - Por aqui. - Próximo! - Advogado. - Por aqui. - Próximo! - Médico. - Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos! _______________________* *Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo! - Dê exemplos, por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói. - Huuuum, acho que já sei... - O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave? - Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo. _______________________* *Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza? É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom*