Ferreira

Seja bem vindo BEIRA-MAR, desculpa Fernandinho bunita camisa mestre:: , hehehheehhe, abraços e conte mais sobre suas pescarias!!! viola::

VO6 ME AMAM, SEM COMENTÁRIOS, BEIJUNDAS PARA TODOS, HEHEHEHEH

O médico fala pro gringo logo após examiná-lo. - Sr. Luigi Tovo, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico. - Eu disse ter 40 anos? - Quantos anos você tem? indaga o médico. - Fiz 60 em Maio que passou! - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - Eu disse que meu pai, o Bepo, morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - 84! - 84? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - Eu disse que o Nono morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 106, e está muito bem de saúde! - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que? - Eu disse que ele tinha morrido? O Vecchio tá com 127 e vai casar na semana que vem! - Agora já é demais! diz o médico revoltado. Por que um homem de 127 anos iria querer casar? - Eu disse que ele QUERIA casar? Queria coisa nenhuma - vai casar porque engravidou a moça... __._,_

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?, ela perguntou. - Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse : - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? - Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito: 'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça e dois sem!!!'

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: - Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia! Mas se você prefere leitão...

-Puts tá frio aqui em cima; -O céu não tem temperatura - pondera um porteiro celestial de plantão. -Não tem é o cacete.Tá frio sim senhor - insiste Dercy. -Prefere o inferno? Lá é mais quentinho. -Manda tua mãe pra lá. -Cadê o Pedro? -Pedro só atende aos purificados. -E eu to suja por acaso: To cagad... -Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas. -Não devo nada a pu... nenhum. -Você foi muito sapeca lá por baixo. -Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias? -Dercy, daqui de cima a gente vê tudo. -Vê Puts nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, cara cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam. -Você fala muito palavrão -Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete. -Está vendo? Outro palavrão -Cacete é palavrão, seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQP. (silêncio de alguns segundos) -Seja bem vinda, Dercy. Sou Pedro. Pode entrar. -Puts, não é que eu morri mesmo!? -E o purgatório? -Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.Venha descansar. - É, to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!'

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro. Ela pergunta: -Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha? São Pedro então lhe diz: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul. - Mas o que é isto? Pergunta a velhinha. Nada não. É um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul. - E esta gritaria agora, o que é? - Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou para o inferno mesmo, responde a velhinha. - Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe f..er! - Sim, mas pelo menos os buracos já estão prontos!

Ingredientes: -Mulher, -bacalhau, -espinafre, -azeite, -alho, -cebola, -batatas, -sal, -cerveja. Modo de preparo: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite! paz.

NÃO ENTENDI POPOZUDO, VAREJEIRA!!!

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita: - Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica! - Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto. - Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido. Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei: - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?' Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz: - Funcionou com a sua bunda, não funcionou??? NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO: Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente......

Até q emfim se redimiu, desculpas aceitas. seila:: seila:: seila::

SE DEU MAL BRUCA, TOMOU UM CANO LONGO, HAHAHAHAHAHAHAHA ninja::

CARTAZ EM FRENTE A CASA DO ADHEMAR, EM TAGUATINGA: gorfei:: gorfei:: gorfei::

Caso não saiba Apenas estou repassando um texto feito por outra pessoa, se modificar ou resumir estarei modificando e retirando as características do autor, acho que seria mais fácil se fizesse um desenho do relato para que você entenda e passe a praticar o pesque e solte. CASO VC NÃO SAIBA, EXISTE UMA SALA PRÓPRIA PARA ESSE TIPO DE ASSUNTO, A DESCULPA, 3ª IDADE É FOIDISSSSSSSSSS, O NOME DA SALA É ESTE AKI: Assuntos Gerais sobre Pesca Deseja compartilhas novas informações sobre a pesca esportiva? Aqui é o lugar correto. Todas as dicas, dúvidas e assuntos relacionados a pesca devem ser postados aqui. (menos parte técnica e off-topic)

SÓ NÃO ENTENDI O PORQUE DESSE INTROMETIDO DO ADHEMAR, FICAR DANDO UMA DE MORALISTA doutor:: doutor:: , É O 1º A PEDIR PEIXE DOS OUTROS PRA FRITAR/ASSAR fome:: fome:: , NÃO CONSIGO ENTENDER ESSE VEIO, FORA OS OUTROS CAUSOS Q APARECE E VEM DAR PITACOS TIPO O GARGANTA DE OURO(joelson) ahh:: ahh::.

PORQUE VC NÃO PROCURA DIMINUIR ESTES TEXTOS, PARA COM ESSE NEGOCIO DE COLA-COPIA, SIMPLIFICA A INFORMAÇÃO, SEU ANTA VEIA. ::evil:: , MAS TA VALIDO O Q VC COPIOU mestre:: mestre::

TU CONTINUAS MAL AMADO, MAL HUMORADO EM VEIO, VA TE CATAR SEU ANTA VEIA mestre:: mestre:: mestre:: Paz

1 Nota de dólar 1 Dose de falta de carater 1 Dose de ganância 1 Dose de mentira 1 pitada de merda Obs. Não exagerar na merda senão você cria um presidente.

LÓGICA DA FREIRA Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia. Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria - Não está funcionando. Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. Irmã Maria - Então, o que aconteceu? Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também... Irmã Maria - E então?... Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez? Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. Irmã Maria - Oh,Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!! SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR ....

ADHEMARRRRRRRRRRRRRRR mestre:: viola:: seila::

POIS É POPPER, EU AKI PREOCUPADO COM O VEIO, QUERENDO SABER SE VAI PRECISAR DE AJUDA PARA MONTAR OS MOVEIS E ELE VEM COM ESSA GONORÂNICA TODA, DEIXA ELE, DEIXA ELE.... ::evil:: ::evil::

Eis que surgem os primeiros problemas da lei seca mestre:: mestre:: mestre::

Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade. Caixas e mais caixas de cerveja? Isso sem contar os destilados? Whisky, cachaça, etc? tava bão demais sô! Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade, não deu outra: Fui ?premiado?! Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro. Mal conseguia andar. Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro. Do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia. Foi a minha sorte! Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram. Entrei no carro e saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic)? Todo pimpão! Todo contente! Era meu dia de sorte! No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta: - Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar estacionado em nossa garagem? Lá se foi minha sorte?

ai galera o nosso amigo ADHEMAR foi para São Paulo comprar moveis novos para o seu escritório. SALA DE REUNIÕES. FRIGOBAR PARA ATENDER OS CLIENTES. ANTE-SALA DA SECRETÁRIA E OU(O). COMPUTADOR. MATERIAL DE ESCRITÓRIO. TELEFONE; CPU E IMPRESSORA. GRANDE ABRAÇO DHEMA QUE BELEZURA EM. morto:: morto:: morto::

Os três homens que andaram sobre a água Os três homens que andaram sobra a água tinham, cada um, suas razões. O primeiro foi Cristo. O segundo foi Pedro. O terceiro foi Cleidinildo, esse cara da foto. viola:: viola:: viola::