Ferreira

Meu voto vai para: Marine Sports - Vulcan, no meu ver é uma isca sem sombra de duvidas excelente. abraços

NUNCA TE ABANDONAREI!!!

AOS BEBERRÕES DE BRASÍLIA E VISITANTES. HEHEHEHEHEHE

AEEEEEEE MOLEQUE DOIDO, LEVA UMA CAMISA DA NOSSA SELEÇÃO PARA O HERMANOS PEQUETITOS, HAHAHAHAHAHA, BOA VIAGEM E Q VENHA COM MUITAS FOTOS DOS GRANDÕES TANTO DE COURO E OS DOURADÕES, AQUELE ABRAÇO, SUCESSO NESSA PELEJA

HAHAHAHAA, BUSSUNDA 2, O RETORNO, HAHAHAHAHAHA

PARA EVITAR OS TÍPICOS ACIDENTES POR EXCESSO DE ALCOOL, EM FESTAS E NOS FINAIS DE SEMANA, INICIAMOS UMA CAMPANHA PARA INCENTIVAR QUE SÓ SE PERMITA "UM" COPO DE CERVEJA POR PESSOA... PARA O BEM DE TODOS. PEDIMOS O FAVOR DE REENVIAR ESTE E-MAIL A TODA A REDE DE AMIGOS, COMO APOIO A ESTA INICIATIVA.

A partir de agora, depois que um certo bêbado sancionou uma lei, não posso tomar nem um copo de cerveja e dirigir meu carro, poderei ser multado...!!! Um elemento que enche a cara todo dia, ?bebum? inveterado, dirige uma Nação e nada acontece?!?!?! Alguma coisa está errada...

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: - A senhora tem vagina? Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela: - Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer. Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta: - A senhora tem vagina? Ela responde: - Tenho. Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

MAURO ERA O BRUCA, POR ACASO???

fome:: mestre:: seila::

Já mandou conserta o vazamento no teto, blz! quando q nós vamos estrea a churrasqueira aquática! e não tem esse negocio de q acabou dindin, o q vale é o entusiasmo o resto a gente empurra com a barriga. gorfei:: gorfei:: ninja::

VO6 VÃO APARECER, ATENÇÃO TURMA, NOVA DUPLA DE 2, GOGO DE OURO E FANFARÃO. viola:: mestre:: viola:: mestre:: seila::

tu és um fanfarão Walther, iguazinho ao Joelson, vo6 só tem gogo, muita fala e pouca aparição, hehehehehehehehehehehe fanfarões seila:: seila:: seila::

tudo contra!!!!

TA AI CLAUDIO!!!

PELO JEITO SR. KID M, O SR. PINGUIM JÁ ESTA EM FASE FINAL DE UMA OTIMA RECUPERAÇÃO ACREDITO... UM OTIMO REESTABELICIMENTO MARCELÃO, AQUELE ABRAÇO

E COM ESSA COMPLETO O POST DE Nº 1000, SEM QUE NADA SE APROVEITE: seila:: seila:: seila:: seila:: Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração' rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.... Após as últimas palavras do padre, o 'coração' se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme 'coração', emocionando todos os presentes. O 'coração' então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE... Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA. Nesse momento, o proctologista desmaiou....

aeeeeeeeeeeee, MAXGAUCHIM E MACEDÃO, arrebentaram em, belas fotos gauchim, aquele abraços a todos que participarão deste ardua peleja. mestre:: mestre:: mestre::

HO BRUCA, ESQUENTA NÃO, SUA VEZ TA GUARDADA, hehehehehehehe

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso presidente manda parar junto da primeira casa para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta: - Luizináçu! Corre aqui, peste! Traiz as caneca prus dotô bebê água!!! Lula, todo vaidoso, pergunta: - Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém? - Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino danô a bebê, roubá, minti, si fingi de sonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...' Paz!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!! Começou a gozação!!!!!!!!! *****Após essa Cuidado dobrado.... rsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrsr*** Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool. Vejamos por exemplo: 1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego. 2 - Quem vai comer as mulheres feias?????? 3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real 4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes. 5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego. 6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!! 7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez. 8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário. 9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego. 10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta. 11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho????? 12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios? 13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que put@ desemprego). 14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social. 15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!! UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa. UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS 1 - Andar com um baseado no bolso. Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando. Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro. VANTAGENS DA LEI 1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.

ESQUENTA NÃO JOELSON, TEM PRA SUA BUNDA TAMBEM, HEHEHEHEH

valeu biaguazada, botinhada e macedão, belas fotos e relato, só esta faltando a do maxflorzinah e macedão, abraços

MELHOROU SIM, TA DO JEITO PARA CHUTAR ESSE SEU TRASEIRO GORDO, HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE

ROUBARAM MINHA KAVEIRA E MEU TUCUNINHA, QUEM FOI???? NUNCA TE ABANDONAREI!!!!