Popper

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa: Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. Consultores Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade. Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga... Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro. Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!! Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Tire o cálice da estante e brinde o dia da Cachaça O requinte vai além, com museu próprio e os especialistas cachaçólogos Da mesma maneira que os vinhos, a cachaça pede um paladar cada vez mais apurado para ser degustada e conta, inclusive, com dia de homenagem: em 21 de maio, comemora-se o Dia Nacional da Cachaça. Muito mais do que aperitivo, a bebida já aparece como acompanhante de muitos pratos e, para que isso aconteça de forma saborosa, o conhecimento dos ingredientes é necessário. "Quando se toma uma cachaça, é preciso observar a 'agressividade', a acidez, o sabor alcoólico inicial e residual", afirma o mestre cachaceiro- Delfino Golfetto, que dirige a maior rede de cachaçarias do mundo - a Água Doce Cachaçaria. Segundo ele, a doçura também deve ser observada: é positiva se ela for resultante dos compostos doces do próprio produto e do método de armazenamento (quando também recebe açúcares provenientes da madeira na qual a cachaça é armazenada). É negativa quando é resultante da adição de sacarose. "Muitas vezes, o açúcar mascara sabores ruins", diz o especialista. A bebida, que hoje é sofisticada e aparece como o terceiro destilado mais consumido em todo o mundo (superado apenas pela vodca e pelo soju coreano), faz parte da Historia do Brasil, desde os anos 1500. Naquela época, a produção era realizada de forma clandestina pelos escravos (os senhores de engenho preferiam a bagaceira, destilado alcoólico feito com restos da fermentação do vinho). Após a fermentação do melaço e a destilação do produto em alambiques improvisados, seguindo a técnica usada pelos portugueses para a produção da bagaceira, foi criada a primeira aguardente brasileira. A menção mais antiga à palavra cachaça é de 1640, época em que Maurício de Nassau governou os domínios holandeses no Nordeste (1637-1644). Sobre a origem do termo cachaça, há muitas explicações. Uma delas diz que tudo começou com o vocábulo ibérico cachaza, que nomeava um tipo de vinho barato muito consumido em Portugal e na Espanha. Outra hipótese é que a palavra designava a fêmea do cachaço, um porco selvagem cujas carnes duras eram amaciadas com a aguardente. Delfino Golfetto ensina você a reconhecer uma boa cachaça - Uma boa cachaça é límpida, transparente e sem resíduos - O aroma deve ser agradável e dar vontade de continuar cheirando, além de despertar a vontade de saborear - A boa cachaça deixa no copo uma oleosidade que escorre lentamente. É por isso que o cálice deve liso, transparente e de boca larga. A bebida queima agradavelmente na boca, descendo de modo suave pela garganta - No processo de degustação de várias cachaças de gradação alcoólica diferentes é importante tomar água mineral gasosa e comer pedaços de pão puro - Para degustar uma dose, o 'cachaçólogo' demora de 15 a 20 minutos. Um coquetel e uma batida requerem de 20 a 30 minutos - Alguns degustadores costumam agitar a garrafa para verificar a quantidade de bolhas que se formam. Quanto maior o número de bolhas, melhor a qualidade da bebida. - A cachaça de qualidade precisa ficar armazenada por, no mínimo, dois anos numa boa madeira. Se ficar acima de oito anos, vira produto nobre e ganha status. Melhore a digestão A cachaça é um ótimo digestivo, por isso o costume de degustá-la antes das refeições, como aperitivo, e depois delas, para colaborar na digestão. Ou seja tem q tomar cachaça o dia todo, né ferreira.... Fonte: http://yahoo.minhavida.com.br/materia.v ... +Cacha%E7a

Pô sacanagem com o cara, da proxima vez leva isso com vcs. seila:: seila:: Amigo amigo.

Essa é doida d+, tem uma amiga da minha namorada q caiu para tras na frente do PC quando viu isso, foi hilario. rindo2:: rindo2::

Jean tem cada caso, uma vez vi nesses jornal de ,25 centavos q a playboy mecheu tanto no corpo de uma "modelo" que sumiram com seu umbigo. Doido né blink:: blink::

Vini isso atrapalha ate sono....

POPPER, O QUE ME CHATEIA É A PELE DE CORDEIRO EM CORPO DE LOBO. E DE VEZ EM QUANDO A GENTE TEM QUE BOTAR PRA FORA MESMO, PRA NÃO FICAR COM ENERGIA RUIM GUARDADA. A VIDA ENSINA E PRA BOM ENTENDEDOR MEIA PALAVRA BASTA. VAMOS DEIXAR A POLÊMICA DE LADO E SEGUIR EM FRENTE COM MUITA COISA BOA, ISSO QUE IMPORTA.Ta certo Filipe...Isso ai mais numca desista do objetivo de passar para os demais a questão sobre a preservação e claro o pesque e solte. Precisando de alguma coisa é só falar.

Mesmo sem a montagem, são bacanas... Agora com as montagens são violentas suici:: suici::

O link http://www.sedentario.org/imagens/photo ... itas-15745

Se tiver um post muito pesado para o forum aberto, peço que mude para a area dos Tucunas do Cerrado. Turma nem tudo na mulherada é real, olha só as fotos a seguir, bem q a montagem ficou bacana, mas essas são modelos do panana. Se fossem brasileiras ainda ia. Agora imagina o q fazem nas revistas?? doeu:: doeu:: A real. Outra A real.

Show de bola.... Lindos peixes, agora imagino o frio doeu:: doeu:: Bração

Show de bola Filipe, pelo q eu entendi no inicio vc ficou meio puto com alguem falando da pesca esportiva, mas especifico o pesque e solte. Aqui em SJDR se virem eu soltando um peixe me chamam de louco, alegam que o peixe vai morrer e por ai vai, fora os meus peixinhos de plastico q não pegam nada. Então penso que temos q sempre manter a esperança e não deixar nos abater por esses tipo de individuos. Mudar cultura é muito dificil, mas graças aos foruns e a net muita gente já esta com essa ideia em mente, eu tb matava tudo, hj tem o pesque e solte em mente. No mais, show de pescada e vcs já estão quase morando la em 3 marias em, e complicado esse lance do escorpião ainda bem q tudo acabou bem. Abraços

Essa foto é doida, o guri se fu...

Ta aprecendo nada

Esses são os melhores. Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico Bebedeira e mulher feia

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h.. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc.... O padre começa o sermão: § Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui. Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto. Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: § Seu Padre pega leve, os argentinos vêm para c, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor. Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte.. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda: § Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo? Começa a missa e o padre chega ao sermão: § Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: § Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre: § Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia. Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte: § Padre pega leve, senão te levo em cana! A igreja estava abarrotada.. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão: § Irmãos estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado) § Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: · Esta noite, um de vocês me trairá. · Então João pergunta: o Mestre, sou eu? · E Jesus respondeu: o Não, João, não será você. · Pedro pergunta: o Mestre serei eu? · E Cristo respondeu: o Não, Pedro, não será você. · E então Judas pergunta: o Miestre, soy yo?...

Cade a pegada???

Olha uma coisa é certa, se jogar dentro dagua ele afunda.

Dps do relogio do bigua, vamos a um chaveiro. Achei bem feito e interessante para os amantes da pesca, comprei 2, cachorra e dourado, queria de tucuna mas não tem mais. Deve chegar hj, dps posto o q achei da qualidade em mãos O phodis é o frete surtei:: surtei:: , então divide com um amigo, Segue o link: http://www.pescapinheiros.com.br/-sp/Ch ... _3654.html

Acho q o Dhema tava precisando de um relogio novo e aproveitou a oportunidade. Agora se foi só por causa do peixinho foi phodis mesmo.... doeu:: doeu::

Eu ja fiz um trem parecido, o problema é agua q a turma fica seila:: seila:: Olha o q aontece viewtopic.php?f=6&t=6616&p=72378#p72378

Ainda bem que dessa vez a cobra estava do lado de fora, pois da outra uma jararaca mordeu a cozinheira, mas essas coisas são a parte divertida de pescar no Geraldinho.................kkkkkkkkkk Valeu belíssima pescaria!!!!!!!!! Oh figura, lembro quando fui no geraldinho não sei se foi a mesma cozinheira mas ela tinha cido picada por um escorpião. Ai o marido dela passou um trem lá com oleo diesel q ardeu bastante ficou inchado mas parou. rindo3:: rindo3:: Isso foram as palavras da mesma. Era uma cozinheira educadinha q tinha lá chorei:: chorei::

Bacana Leo, belos peixes. Agora a historia da cobra é sinistra, imagina se acontece o pior. Ate chegarem em Niquelandia, ainda bem q Deus ilumina os pescadores. Abraços

Show de bola essa pescaria de vcs. É Betão, o Marquinhos já ta com as manhas, tá ate pegando bota... surtei:: surtei:: Agora o bicho já ta tomando todas, quero ver na hora q o frio chegar, haja cachaça. Agora, robalão de respeito, ainda bem q foi apenas o gato preto de azar. Bração