ClaytonXR

palmas:: show show show palmas::

rsrsrrrsrrss so tinha, como chamam piranha(o) lá no amazonas??

rsrsrsrssrsr

e obvio que vou rir

rsrsrsrsrsrsrssrsrs to comprando essa ae de 12

não discuto religião nem futebol quando meu time perde chorei:: chorei:: chorei:: chorei:: chorei:: chorei:: chorei:: chorei:: chorei:: que venha o brasileiro diabo::

walther, isso que é o bom de uma piada, agente sabe o fim mas ri asssim mesmo como diria charles chapilimm "Um dia sem riso é um dia disperdiçado" agora essa vç não ouviu(eu acho) kkkkkkkk :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: http://www.youtube.com/watch?v=KjoUvrUp ... re=related

O NEGÃO NO ELEVADOR... Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA , seu criado! O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: - O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde: - Desculpe, o que foi mesmo que você disse? - Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado. - Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu boiola :gorfei: :gorfei: :gorfei:

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.. A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, ao fundo: - Vai tomar no c_, japonês filho da p_t_! - Quem foi? grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita: - Chupa o meu p_u! E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas! Suzuki: - Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília. E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez! Suzuki: - Lula de novo, após a queda do avião da TAM. O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz: - Cambada de viadinhos filhos das p_t_s, vcs tem que virar homens de verdade! Suzuki: - Muricy Ramalho para o time do São Paulo nesta última libertadores 2009 ,antes de ser demitido :gorfei: :gorfei: :gorfei:

pesca boa....diversão garantida muito boa aquela do pexão ::tudo:: com a garateia

kkkkkkkk :gorfei: kkkkkkkkk :gorfei:

boa rindo3:: rindo3::

18) "Paremos e reflitemos." (beleza) são toda otimas aiiaiaiiaiaiakkkkkkk rindo3::

aiaiaiaiiaiaiaiaiaiiiiaiaiiaiaiakkkkkkkkkk :gorfei: :gorfei:

muito bem vindo muitas dicas boas por aqui abraços :amigo:

bem vindo pescador cara larga logo esse emprego demita seu chefe e vai pescar :gorfei: :gorfei: estou aposentado este é o meu escritório

seja bem vindo pescador tb sou novo por essas aguas e temos muito info legal pra aprender no forum a turma toda e 10 ::tudo::

eita que daqui desse baranco não saio mais valeu galera do DF e do Brasil a turma toda e 10 viola:: abraço a todos :amigo:

não sei se ajuda, mas aqui no DF tem o regis(estácio pescaria)vç pode v alguma peça com ele... 61.8612-8377 / 61.9921-6751 :amigo:

pessoal saudaçoes a todos to querendo evoluir do molinete para carretilha procuro uma carretilha que seja viavel e funcional e tudo dentro do orçamento, tava pe$$quizano essa será que é razoavel para os tucanas: é fragil ::nada:: ou aquenta o tranco ::tudo:: alguem ja teve essa ou problema com essa ou indica outra nessa faixa etaria de $$ Origem: China Descrição: * Relação de Recolhimento 7.1:1 * 5 Rolamentos de esferas em aço inox * 1 Rolamento de roletes * Anti reverso infinito * Freio magnético - Controle anticabeleira Magforce * Carretel de alumínio aliviado * Manivela esquerda * Com TWITCHIN'BAR * Capacidade de linha 0,35 - 115 m http://www.pesca.com.br/hobbyfishing/in ... 5Fid=20580 http://produto.mercadolivre.com.br/MLB- ... in-bar-_JM no mercadoL ta mais em conta!!!! conto com a ajuda dos experts :amigo:

soohhh pexão bonito parabéns pela trip ::tudo::

blink:: muito boa aplauso::

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia heim ? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - P_ta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu para o ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um v_ado e sua mãe uma p_t_? - Ai eu era cobrador de ônibus! Saindo da roleta, o bêbado grita: -Hoje eu quero comer um c_! (beep) Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é v_ado! Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou v_ado!!! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão!!! A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é v_ado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou: - Pô, seu padre, Só nós dois hein!? Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. Assustado, gritou pro garçom: - NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí? - Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. - Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!! kkkkkkk Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, p_ta da vida, grita: - Filho da p_ta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!! Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi o c_ (beep) dele ontem lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!! :amigo:

blink:: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: arrudeia muito fera

aqui se faz aqui se paga diabo:: "homens de preto qual é sua missão entrar na favela e deixar corpos no chão, homens de preto o quier que vc faz nós fazemos coisas q assustar o satanaz" aplauso:: Quando o capitão do BOPE pediu para o camarada descer do carro em uma abordagem.. sujeito - "Eu sou paraplegico..." Capitão - "Vou pode ser juiz, advogado, capitão e ate o papa mas eu to mandando descer !!!!"