Simões

Ola !! Jack Tamanho: 90 Local: Amazonia - Serra da Mesa Numero escolhido: 85 Deve retornar as lojas sim. Abraços, SIMÕES Nº 85 ::thanks

Ola !! Marcio - Equipe Pinima Parabens pela 1ª expedição do grupo Pinima. palmas:: Maravilha de Pescaria. joia::: Forte abraço, :amigo: s. SIMÕES

Opa !! Respondida. joia::: Forte abraço, SIMÕES

Ola !! Nilson Ferreira Já me cadastrei. joia::: Desejo Muito Sucesso ::tudo:: Forte abraço, :amigo: ::fisherman SIMÕES

Dona Genoveva uma octagenária foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada a presença do juiz, ele perguntou: - O que a senhora roubou ?? - Uma lata pequena de pêssegos respondeu a senhora. O juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome O juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. - Ela disse que tinha seis. O juiz proferiu a sentença: - EU VOU PRENDER A SENHORA POR SEIS DIAS. lacou:: lacou:: Mas, antes que o juiz pudesse terminar, o snr. Aderbal, também octagenário, marido da dona Genoveva, perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O juiz disse que sim e passou a palavra ao marido da ré. Ai,o seu Aderbal disse: - DOUTOR ELA TAMBÉM ROUBOU UMA LATA DE ERVILHAS....... :gorfei: :gorfei:

Ola !! Pessoal - Turma do Macaco ANTES - DURANTE - DEPOIS ::tudo:: ::tudo:: O que falar !! palmas:: palmas:: SIMPLESMENTE ESPETACULAR " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço :amigo: s. ::fisherman SIMÕES

- Onde é que você estava ?? Pergunta a mãe à filha de 12 anos. - No quarto brincando de médico com o Joãozinho....ele éra o médico e eu a doente. alegre:: alegre:: A mãe dá um grito e um salto da cadeira: mau:: mau:: - De médico !! ?? - Calma mãe, era médico do SUS!!!......não me atendeu, não me tocou e remarcou para daqui a um ano !!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

NÃO ESTOU VELHO !!! Acordei, levantei os braços, mexi o joelho, virei o pescoço.... Tudo fez " CREC - CREC "..... lacou:: Cheguei a uma conclusão: NÃO ESTOU VELHO, estou CROCANTE !!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Ola !! Rodrigo Nogueira Seja bem vindo ao FTB - Onde as turmas se encontram.... joia::: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

O Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar..... Arma o maior barraco,mas a mulher o interrompe: - Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu....... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco.....não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se ??? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu,você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado..... praia:: Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega..... Pois um dia é Futebol, noutro Poker, doeu:: noutro Pescaria, doeu:: noutro Peteca, noutro lavando o Carro e assim por diante. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo.... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho..... Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Dai, quando ele já ia embora, perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais??? - NEM RESPONDI !!!!!.......... - DEI LOGO !!!!!!.................. love:: love:: love::

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: - Sabe amor.... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada !!! Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote: - Não se preocupe minha querida !! love:: love:: Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo. ::tudo:: ::tudo:: - Não, querido !! Faço isso desde os 14 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa.... :gorfei: :gorfei:

O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para contar uma novidade para o pai que é o advogado titular do escritório: -- Papai, papai !! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos !! O pai fica uma fera. mau:: mau:: Segura os ombros do filho, chocoalha e berra: doeu:: doeu:: -- SEU IDIOTA !! Foi esse processo que sustentou a gente nos últimos dez anos !! :gorfei: :gorfei:

Recebi esta mensagem e estou compartilhando com todos os amigos(as) do FTB. Quando Deus fez a mulher, já estava nas horas extras de seu sexto dia de trabalho. Um anjo apareceu e perguntou: - Senhor, por que gastas tanto tempo com esta criatura? E o senhor respondeu: - Você viu a " Folha de Especificações " para ela ? - Ela deve ser completamente flexível, porém não será de plástico, deve ter mais de 200 partes móveis, todas arredondadas e macias e deve ser capaz de funcionar com uma dieta rígida, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho raspado até um coração ferido. O anjo se maravilhou com os requisitos e indagou curioso: - E este é somente o modelo Standard ? E ponderou: - Senhor, é muito trabalho para um só dia, espere até amanhã para terminá-la. E o senhor retrucou: Não. Estou muito perto de terminar, e esta criação é a favorita de meu próprio coração. Ela se cura sozinha, quando está doente; e pode trabalhar 18 horas por dia. O anjo se aproximou mais e tocou a mulher. - Porém a fizeste tão suave Senhor !! E Deus disse: - É suave, porém, a fiz também forte. Não tens idéia do que pode aguentar ou conseguir. - Será capaz de pensar ? - perguntou o anjo. - Deus respondeu: - Não somente será capaz de pensar, mas também de raciocinar e negociar, mesmo que pareça ser desligada ela prestará atenção em tudo o que for importante. Então, notando algo, o anjo estendeu a mão e tocou a pálpebra da mulher.... - Senhor, parece que este modelo tem um vazamento.... Eu te disse que estavas colocando muitas coisas nela. - Isso não é nenhum vazamento.... É uma lágrima - corrigiu o senhor. - Para que serve a lágrima ? - perguntou o anjo. E Deus disse: - As lágrimas são sua maneira de expressar seu amor, sua alegria, sua sorte, suas penas, seu desengano, sua solidão, seu sofrimento e seu orgulho. Isto impressionou muito ao anjo. - És um gênio, Senhor. Pensaste em tudo. A mulher é verdadeiramente maravilhosa. - Sim, ela é !! - A mulher tem forças que maravilham os homens. - Aguentam dificuldades, carregam grandes cargas físicas e emocionais, porém, têm amor e sorte. - Sorriem, quando querem gritar. - Cantam, quando querem chorar. - Choram, quando estão felizes e riem, quando estão nervosas. - Lutam pelo que acreditam. - Enfrentam a injustiça. - Não aceitam "não" como resposta, quando elas acreditam que haja uma solução melhor. - Privam-se, para que sua familia possa ter algo. - Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir sozinha. - Amam incondicionalmente. - Choram quando seus filhos não triunfam e se alegram quando suas amizades conseguem prêmios. - São felizes, quando ouvem falar de um nascimento ou casamento. - Seu coração se despedaça, quando morre uma amiga. - Sofrem com a perda de um ser querido, mas são ainda mais fortes quando pensam que já não há mais forças. - Sabem que um beijo e um abraço podem ajudar a curar um coração ferido. Porém, há um defeito que não consegui corrigir:.... - É QUE ÀS VEZES ELAS SE ESQUECEM O QUANTO VALEM !!!!! ::tudo:: ::tudo:: Autor desconhecido.

Em uma prova do curso de Química, foi perguntado:- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO ?? Resposta de um aluno:- Colocar UM dos políticos brasileiros num tanque de ácido para que dissolva é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO. E completou:- Se LIOFILIZAR teremos o mais puro EXTRATO DE PÓ DE MERDA do mundo. :gorfei: :gorfei: :gorfei:

A mulher pergunta ao marido: - Com quantas mulheres você já dormiu ?? mau:: mau:: E ele, orgulhosamente, responde: ::tudo:: - Só contigo, meu amor. love:: Com as outras eu fiquei acordado..... :gorfei: :gorfei:

Ola !! Marlucio PARABENS, video muito bom, junto com você estarei torcendo para que todos participantes da Audiência Pública se conscientize que a PESCA ESPORTIVA é o melhor caminho para a preservação das espécies e se espalhe pelo BRASIL. " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Amigos, esses sujeitos não são pescadores, são predadores. diabo:: diabo:: É com muita tristeza que vejo isso, infelismente existem mais..... doeu:: " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, SIMÕES

O vigário de um vilarejo tinha um pinto ( Pintinho.....!!!!! ) como mascote, o Valente. :gorfei: Certo dia, o pinto valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. mau:: No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: - Algum de vocês aqui tem um pinto ?? lacou:: Todos os homens se levantaram. :gorfei: - Não, Não, disse o vigário, Não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto ?? Todas as mulheres se levantaram. - Não, Não, repitiu o vigário.... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, Não, disse o vigário, novamente muito atrapalhado, talvez eu possa formular melhor a pergunta: - O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto ?? doeu:: lacou:: Todas as freiras se levantaram. -- Esqueçam !!!!.......Esqueçam !!!!......Vamos continuar a missa !!!!! :gorfei: :gorfei:

Ola !! Nelson Eficiente, Feiosa e se for na côr OSSO melhor ainda !!!! joia::: Forte Abraço, :amigo: SIMÕES

anjo:: E DEUS FEZ A MULHER......... anjo:: Houve harmonia no paraiso. diabo:: O diabo vendo isso resolveu complicar...... anjo:: Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. diabo:: O Diabo deu pontas duplas e ressecadas. anjo:: Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. diabo:: O Diabo os fez crescer e cair. anjo:: Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. diabo:: O Diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. anjo:: Deus deu a mulher músculos perfeitos. diabo:: E o Diabo os cobriu com lipoglicerídios. anjo:: Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. diabo:: O Diabo a fez falar demais. anjo:: Deus deu a mulher um temperamento dócil. diabo:: O Diabo inventou a TPM. anjo:: Deus deu a mulher um andar elegante. diabo:: O Diabo investiu no sapato de salto alto. anjo:: Então Deus deus a mulher infinita beleza interior. diabo:: E o Diabo fez o homem perceber só o lado de fora. anjo:: Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. diabo:: O Diabo deu de presente a meno pausa aos 50..... mau:: Só pode haver uma explicação para isso: diabo:: O Diabo é boiola !!!!!!!!!. diabo:: Ôh BICHA INVEJOSA !!!!!!!

Ola !! Carocinho Desculpe a minha falha, vou prestar mais atenção. Forte abraço, SIMÕES

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'agua e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher. - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao Supermercado, beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei a minha filha. - O que aconteceu ontem ?? - Bem pai, você chegou as tres da madrugada, completamente BÊBADO, vomitou no tapete da sala, quebrou moveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto. - E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe ?? - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: - Não faça isso moça, eu sou casado !!!! joia::: CONCLUSÕES: - RESSACA - R$. 70,00 - MÓVEIS DESTRUIDOS - R$. 1.200,00 - CAFÉ DA MANHÃ - R$. 30,00 - DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO - NÃO TEM PREÇO - :gorfei: :gorfei:

Duas bichas " FASHION " foram acampar as margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas " Armani ", " Versace ", mochilas " Victor Hugo " e botinhas " Calvin Klein ", o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS !! ( ui ! ). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse: - Imagine !!! com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça ?? A outra preocupada: - Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo. E a corajosa: - FUI !!!!! Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um Jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉÉUUU, comeu a coitada da bicha inteira ( gastronomicamente falando ) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu boné " Yves Saint Laurent ". Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: - Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prácima, todo feliz, e só a cabeça da bicha para fora da boca do animal..... Olhou, Olhou, e Exclamou : - GEEENTEEEEEEMMMM !!!! cho-queiiiiiii !!!! Agora você arrasouuuuuuuuu !!!!! É um escândalo " ESSE TEU SACO DE DORMIR DA " LACOSTE " .... :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Um burro morreu bem em frente de uma igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. - Prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana !! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: mau:: mau:: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos ?? -Sim, sou eu!!! Mas também é minha obrigação avisar os parentes !!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrivel. Não consigo comer, nem dormir, nada.... - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora está grávida !! doeu:: doeu:: A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que esta grávida. - Ela parou de soluçar ?? - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar,mas o padre Paulo fez as malas e SUMIUUUUUUUUUUUU !! :gorfei: :gorfei: :gorfei: