Simões

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 anos. SERÁS BURRO O BURRO RESPONDEU: Serei burro, mas viver 60 anos é muito, senhor. Dá-me apenas 30 anos. Deus lhe deu 30anos. DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viveras 20 anos. SERÁS CACHORRO O CACHORRO RESPONDEU: Senhor, comerei ossos, mas viver 20 anos é muito. Da-me 10 anos. Deus lhe deu 10 anos. DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viveras 20 anos. SERÁS MACACO O MACACO RESPONDEU: Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20anos é muito. Dá-me apenas 10 anos. Deus lhe deu 10 anos. DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: Serás o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e a natureza. Dominarás o mundo e viverás 30 anos. O HOMEM RESPONDEU: Senhor, serei o mais inteligênte dos animais, mas viver 30 anos é muito pouco. Dá-me os 30 anos que o BURRO rejeitou, os 10 anos que o CACHORRO não quiz, e também os 10 anos que o MACACO dispensou. E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...... Esta bem...... Viverás 30 anos como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 anos como BURRO, doeu:: doeu:: trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Naonao:: Naonao:: Seras aposentado pelo INSS, doeu:: doeu:: vivendo 10 anos como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viveras 10anos como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os netos...... doeu:: doeu:: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

A patroa, uma bela mulher, chega em casa à noite, sorrateiramente vai ao encontro do mordomo e lhe pede: - Jairo, tire meu vestido.... Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga !! Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer. - Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha !! Olhar cabisbaixo Jairo obedeceu. - Jairo !!! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do ............................!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Três menininhas passeando pelo bosque dão de cara com um casal que está em plena transa. - O que eles estão fazendo?? - pergunta a menorzinha. - AMOR love:: - responde a do meio. - E MAL - arremata a maiorzinha. :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Depois de ouvir atentamente a mãe, que tentava iniciá-los nos chamados mistérios da vida, o garotinho comenta com a irmã. - Jamais imaginei que o papai fosse capaz de ir para a cama com uma cegonha !!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Essa é de lascar !!! :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: muito boa Renato. joia:::

Muito boa :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Ola !! Amigos " O EXEMPLO VEM DE CIMA " la do planalto !!! diabo:: diabo:: mau:: mau:: " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: s. SIMÕES

# IMPÁGAVEL # # Velhinho sensual ( Anuncio nos Classificados ) # Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, tambèm, um " VELHINHO DE PROGRAMA ". # Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes # (#Cobertos com Cataratas#); # Loiro # (#só dos lados#); # Atletico # (#sou torcedor#); # Corpo Malhado # ( #pelo vitiligo#); # E Sarado # (# das doenças que já tive #); e # Um metro e noventa # ( # Sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura #) # Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos #, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna. # Alegro festa de Bodas de Ouro #, convenções e excursões da terceira idade. # Meço pressão #, Aplico Injeções e # Troco fraldas geriátricas #, tudo com o maior charme. ( ESSA É DEMAIS ). rindo2:: rindo2:: # Atendo no atacado e no varejo #. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: Quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois no momento, estou precisando operar uma hernia inguinal, meio antiestética. Naonao:: Naonao:: # Na cama, dou sempre três #..... :gorfei: :gorfei: # Três opções sexuais # para a parceira: # Mole #, # Dobrado # ou # Enroladinho #. # Como fetiche #, Posso usar # Touca de Lã #, # Pantufas # e # Cachecóis Coloridos #. # Outra GRAAAAAAAAAAAAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito # nas preliminares. # TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior. # gorfei: :gorfei:

O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário o informou que ele tinha que sair, pois iam fechar. O cara levantou-se e caiu no chão......... Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez..... Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair. Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa.......tentando levantar-se e caindo. No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou: - put@ porre ontem a noite, heim ?? !!! mau:: mau:: - O que !!!..... como é que você sabe que eu cheguei bêbado?? lacou:: lacou:: - Telefonaram do bar.......você deixou a sua cadeira de rodas lá...... :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Mais um.... aqui na torcida, vamos comemorar em breve. ::tudo:: ::tudo:: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Walther Essa é muito boa. :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Fabricio Bigua, faço das palavras do Luiz Gusso as minhas palavras. Votei na primeira. Um dito da área comercial " DO COURO SAI A CORREIA, NÃO EXISTE MILAGRE ". Forte abraço, :amigo: SIMÕES

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco ? Ah !! querida.... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças, ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro !! Benza-o,ó DEUS !!. Que bom, heim amiga !! E o seu filho, o Francisco ?? casou também ?? casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais, casou-se muito mal..... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina !! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora. MÃE é MÃE ** SOGRA é SOGRA !!!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Ola!! Rodolfo Parabens a você e ao grupo, bela pescaria, ótimo relato. :bompost: palmas:: " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Três irmãs,de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita: - Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira ?? A irmã de 88 responde: - Não sei, já subo ai para ver !!! Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita: - Eu estava subindo as escadas ou descendo ?? A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa: - " Que coisa mais triste !! Espero nunca ficar assim tão esquecida " Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde: - Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta. AGORA FIQUEI COM MEDO ::medo:: ::medo:: EU ESTOU ENVIANDO ESTA PIADA OU RECEBENDO medo:: medo:: PESSOAL !!! MUITA CALMA NESSA HORA.... :gorfei: :gorfei: :gorfei:

OK respondido ::tudo:: ::tudo:: ::fisherman

Prezado KID M O relato acima esta perfeito, atingindo em cheio o alvo pretendido. KID desde o inicio percebo nas entrelinhas, escritas por você, a participação de toda equipe de moderação. Somente por IDEAL é que se consegue atingir as metas traçadas. " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " Um forte abraço a todos, :amigo: SIMÕES

Ola !! JGPARREIRAS Parabens pelo barco ! joia::: Coloque nome de MULHER da sorte ex: Esposa, Filha, Mãe, Avó, Namorada, Noiva etc. etc. etc. Os grandes barcos levam nome de mulher. Você não vai se arrepender !!! Aposte nisso !!! Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar em belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de familia tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um " PEQUENO " doeu:: engano trocando as luvas por uma CALCINHA!!! ::ops O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta: OLHA A MERDA..... lacou:: lacou:: São Paulo 30 de maio de 2011 Querida: Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (Pelo menos eu nunca te vi usando uma ), acho que vai gostar da côr e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. A pesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar ao avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada. Como estava com saudade, correu pro quarto, e agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para a cozinha beber água. Chegou lá viu a esposa tomando café. INTRIGADO PERGUNTOU: - Amor, você não estava no quarto nesse momento ?? - Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava. - Amor !! Pelo amor de Deus !! você nem imagina o que aconteceu... cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com sua mãe. A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe. doeu:: - Mãe !! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu ?? - FOI - E a senhora não disse nada ?? mau:: mau:: - VOCÊ SABE MUITO BEM QUE EU NÃO FALO COM ESSE NOJENTO !!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Ola!! Walter Essa é muito boa, realmente quem inventou não tinha o que fazer. :gorfei: :gorfei: :gorfei: Forte abraço, SIMÕES

Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai. Tudo era novidade !! Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo. Ao chegar a sua sofisticada suite, foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar na calcinha. Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou que faltava papel higiénico !! ?? mau:: mau:: Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue: - Minha filha.... que absurdo ! um hotel luxuosissimo desta categoria sem papel higiénico ? como vou limpar a minha.....?? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nóssos hotéis...- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado, aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado. - Senhora, agora aperte o segundo botão de Rubí, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou. - Que maravilha, falou a hóspede. - Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de Pérola. Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo Francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou: --C A R A A A A A A A A A A A A L H O ! ! ! ! E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu: - É no botão vermelho, senhora. Queira por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra !!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Para meditar INGREDIENTES: FAMILIA ( é aqui que tudo começa ) AMIGOS ( nunca deixe faltar ) RAIVA ( se existir, que seja pouca ) DESESPERO ( pra que ? ) PACIÊNCIA ( a maior possivel ) LÁGRIMAS ( enxugue todas ) SORRISOS ( os mais variados ) PAZ ( em grande quantidade ) PERDÃO ( à vontade ) DESAFETOS ( se possivel, nenhum ) ESPERANÇA ( não perca jamais ) CORAÇÃO ( quanto maior, melhor ) AMOR ( pode abusar ) CARINHO ( essencial ) MODO DE PREPARAR: Reúna a sua familia e os seus amigos; esqueça os momentos de raiva e desespero passados; se precisar, use toda sua paciência; enxugue as lágrimas e as substitua por deliciosos sorrisos; Junte a paz e o perdão e ofereça a seus desafetos; e deixe a esperança crescer no seu coração; Nem sempre os ingredientes da vida são gostosos, portanto saiba misturar todos os tempêros que ela oferece, e faça dela um prato de raro sabor. Deste modo. Prepare sua melhor receita de vida e nunca economize o amor love:: e o " COMO VALE A PENA VIVER " ! ! ::tudo:: Texto: Autor desconhecido

Ola !! Junos Nosso amigo Jaime Veiga já deu o pulo do gato, gatinho definiu o melhor momento para se fazer uma boa pescaria. O dificil é juntar ESTABILIDADE, TEMPERATURA e PRESSÃO, em cinco dias de pescaria, mas amigo quando da certo, sai de baixo, sai peixe de todo lado. :gorfei: :gorfei: " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução. O padre lhes deu a extrema-unção. O carrasco, voltando-se ao primeiro homen, perguntou: mau:: - Você tem um último pedido ?? - Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do forró, e pela ultima vez antes de morrer, tchau:: o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, O BELO. - OK, tudo bem. Seu pedido será realizado. O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou: mau:: E você, qual seu último pedido ?? - POSSO MORRER PRIMEIRO ???? :gorfei: :gorfei: :gorfei: