Simões

Em pleno ato sexual a esposa diz ao marido: - NOSSSSA !! Você parece um celular !! - O cara todo orgulhoso diz: - Porque, Vibro Muito ?? - NÃO, é que quando entra no túnel o sinal cai.... :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Ola !! Fernando Braga Seja bem vindo ao FTB. " ONDE AS TURMAS SE ENCONTRAM... " O importante é que agora você resolveu participar ativamente, ÓTIMO...!! palmas:: e com certeza vai se integrar ao " Espirito da Turma". " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

A tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particurlamente afetada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além. suici:: Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército bang:: que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela sua perda. Não querendo falhar o tiro num orgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para seus familiares, telefonou a seu médico de familia para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração. O médico respondeu-lhe: " DONA AMPARO, QUE PERGUNTA ? !.... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo. " e foi assim que a querida tia Amparo.... FUDEU o joelho...... :gorfei: :gorfei:

Dois pescadores estão à beira do rio, bebendo cerveja e observando as bóias, silenciosos, quando um deles diz: - Eu acho que vou me separar da minha mulher. Já faz três meses que ela não fala comigo !!! O outro sem tirar os olhos da bóia, reflete um pouco e diz: - Pensa bem, cara, hoje em dia ta difícil encontrar uma mulher assim. :gorfei: :gorfei: :gorfei:

TARDE DA NOITE, já estavam deitados, quando..... MULHER: Se eu morresse você casava outra vez ? MARIDO: Claro que não !! MULHER: Não ? Não por que ?! Não gosta de estar casado ? MARIDO: Claro que gosto ! MULHER: Então por que é que não casava de novo ? MARIDO: Esta bem, casava.... MULHER: (Com um olhar magoado) Casava ? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.... MULHER: E dormiria com ela na nossa cama ? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormissemos ? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela ? MARIDO: Ah... Natural que sim.... MULHER: E ela ia usar o meu carro ? MARIDO: Não ela não dirige... MULHER: !!!!!!!! ( SILÊNCIO ) mau:: mau:: MARIDO: ( EM PENSAMENTO ) F.U.D.E.U. !!!! lacou:: lacou:: MORAL DA HISTORIA: JAMAIS Prolongue um assunto com uma mulher.... Apenas abane a cabeça ou diga ' A-HAM ' ou ' HUM - HUM '

Mulher não guarda rancor..... Após longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que havian partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo ! Como faço para entrar ? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ, você entra; se errar vai direto para o inferno. diabo:: - OK. Qual é a palavra ? - AMOR, respondeu São Pedro... - A - M - O - R love:: Ela soletrou perfeitamente e de primeira... passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi ! Que surpresa ! disse ela. Como você está ? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionario. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estavamos de férias e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora como faço para entrar, querida ? - Bem, aqui tem uma regra para entrar: Eu vou falar uma palavra . Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ, você entra, se não vai para o inferno. diabo:: diabo:: Tá, qual é a palavra? " ARNOLD SCHWARZENEGGER "..... Soletra, vagabundo !!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Ola!! Fabricio Barros Seja bem vindo ao FTB pescador joia::: Fabricio não Naonao:: fique triste, porque sua mulher não gosta de pescar, com o tempo você acostuma, alegre:: tem que insistir, não desista, não de pescar. ::tudo:: Veja só meu amigo, tenho 40 anos de casado e minha mulher também não gosta de pescar, mas com o tempo passou a entender e respeitar o meu hoby. " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Ola!! Amigos Fala-se tanto em preservar todos os dias, mas é lamentável os dois videos, ::nada:: é desconhecimento e ausencia de conhecimentos, pura Ignorância. mau:: mau:: " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: s SIMÕES

Ola!! Luiz Gusso O que fazer !! Sem elas não teriamos nossa metade. lacou:: Então.....Vamos levando!!! joia::: Forte abraço, :amigo:

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro: - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h. e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso ! você estava a 130 ou mais ! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. mau:: mau:: - E sua lanterna direita não esta funcionando.... - Minha lanterna ? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada. A Sogra insiste: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira ! você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna ! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. raivinha:: raivinha:: - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas, seu guarda, eu estava com ele. eu só tirei para pegar os documentos ! - Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso ! Você nunca usa cinto ! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA !!! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a Senhora ? - NÃO, SEU GUARDA; SÓ QUANDO BEBE..... :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos dela Encontram-se ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente... Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena... O genro que havia bebido todas, pede a palavra para discursar, sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica: - E agora meus amigos,uma salva de palmas para o churrasqueiro !!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis ::excl:: desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: " Quanto mais você esfrega,mais ele cresce !! " :gorfei: :gorfei:

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.... Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou: - Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... sou ginecologista. Nesse momento o proctologista desmaiou... :gorfei: :gorfei:

Fala Simões!! Otima opção tb!! Quais os peixes que podemos encontar por lá?!? quando vc foi da ultima vez, fizeram uma boa pescaria?!? Giba, a ultima pescaria em que participei com o barco Marco Polo, foi em Dezembro de 2010 no rio Agua Boa, a pescaria foi agradavel e boa, porem muito trabalhosa para quem gosta de pescar com artificiais como eu, pois o nivel das aguas estava muito elevado. Os peixes a serem pescados são as Piraibas, Filhotes, Pirarara, Piranha, Traira, Aruanã e muitos outros. E a grande estrela o TUCUNARÉ. Forte abraço, SIMÕES

Ola!! WD Allen Esta é a melhor noticia que acabo de lêr no " DIÁRIO OFICIAL DO ESTADO DO AMAZONAS ". ::tudo:: aplauso:: O " TUCUNARÉ " agradece e aplaude esta decisão atravez do decreto n° 31.151 de 06 de Abril de 2011. Oba !! vamos continuar pescando e soltando. " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Ola!! Giba Uma boa dica é o Barco Hotel Marco Polo, barco muito confortavel, ::tudo:: já fiz pescarias nele e colegas aqui do forum também, entre em contato com o Orlando pelos fones (11) 9709.66.95 - (92) 8197.23.24 ou pelo e-mail orlantour@terra.com.br , barco com capacidade para receber até dezoito (18) pescadores, esta temporada estara pescando nos rios Amajáu - Xeruini afluentes do rio Branco. Desejo a você e ao grupo uma excelente pescaria, não esquecer de postar as fotos e o relato da pescaria. " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Ola!! Grupo Banzai Sejam bem vindos pescadores ao FTB. ::tudo:: " ONDE AS TURMAS SE ENCONTRAM...." " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: , s. SIMÕES

Certo dia um cavalo cai num buraco e quebra a pata. Neste meio tempo o porco ouviu uma conversa entre o dono do cavalo e o veterinário: - Seu Manuel, se o cavalo não melhorar vamos ter de sacrificá-lo, lacou:: para ele não ficar mais sofrendo. O porco ouvindo tudo foi contar para o cavalo o que estava se passando: - O veterinário disse que se sua perna não melhorar vai ter de sacrifica-lo. Tente se levantar sua vida está em risco. Um dia, dois dias se passaram e nada do cavalo melhorar. Quando chegou o dia de sacrificar o cavalo ele melhorou. E o dono do cavalo falou: - Vamos comer o PORCO para comemorar!!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Ola!! Felipe Michelini Seja bem vindo ao FTB ::tudo:: Observei que seu avô é uma pessoa muito inteligente doutor:: ao te iniciar no melhor dos vicios. :gorfei: :gorfei: " PESCAR E SOLTAR SEMPRE " joia::: Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Andrea Parabens!! ::tudo:: pelo grande feito mestre:: " TUCUNARÉ É SHOW " O RECORDE É NOSSO :gorfei: :gorfei: :gorfei: palmas:: palmas:: palmas:: . Forte abraço, :amigo: SIMÕES

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$. 15 mil do banco, deu R$. 5 mil para cada uma e disse: - Gastem com o que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc... Voltou para o homem e disse: - Gastei todo seu dinheiro assim, para ficar mais bonita para você, para lhe agradar, tudo isso porque amo você. love:: A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim, para lhe fazer mais feliz, lhe agradar, tudo isso porque amo você. love:: A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$. 5 mil para o homem e disse: - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu, agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você. love:: Então o homem pensou, doeu:: PENSOU.... PENSOU.... PENSOU.... PENSOU.... PENSOU.... PENSOU.... PENSOU......PENSOU...PENSOU....PENSOU....PENSOU....PENSOU....PENSOU....PENSOU... ( Homens demoram para pensar.....) PENSOU... PENSOU... PENSOU.... PENSOU.... PENSOU.... PENSOU.... PENSOU.... PENSOU... PENSOU.... PENSOU....PENSOU....PENSOU...PENSOU...PENSOU...PENSOU....PENSOU...PENSOU...PENSOU... E ESCOLHEU AQUELA QUE TINHA A BUNDA MAIOR!!!!! :gorfei: joia::: Homem é tudo igual mesmo!!

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as. - O teu nome? - Flavia - A freira? - Não, a taxista. São Pedro consulta as suas notas e diz: - Bem, ganhastes o paraiso. Leva esta túnica com fios de ouro. - Pode entrar. Proxima..... - O teu nome? - Flávia - A freira? - Sim,eu mesma. - Bem, ganhastes o paraiso. Leva esta túnica de linho. - Pode entrar. A religiosa diz: - Desculpe, mas deve haver engano. - Eu sou Flávia, a freira!! anjo:: - Sim, minha filha, e ganhaste o paraiso. Leva esta túnica de linho..... - Não pode ser!! Eu conheço a outra, senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões dos policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paroquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?? - Não há nunhum engano - diz São Pedro, é que aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na terra........ - Não entendo!! - Eu explico: Já ouviu falar de gestão de resultados? :gorfei: Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tú pregavas, as pessoas dormiam. sono:: - E cada vez que ela conduzia a táxi as pessoas rezavam!!! medo:: Resultado é o que importa! Até no céu já estamos aplicando o Gerenciamento de Competência e Resultados.... joia:::

Minha esposa sentou-se no sofa junto a mim, enquanto eu passeava pelos canais. Ela perguntou - O que tem na TV ?? Eu disse:- Poeira :gorfei: AI A BRIGA COMEÇOU.... .x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x. Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava proximo. Ela disse:- Quero algo que vá de 0 a100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela. :gorfei: AÍ A BRIGA COMEÇOU..... .x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x. Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então, Eu a levei ao posto de gasolina. :gorfei: AÍ A BRIGA COMEÇOU.... .x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.xx..x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x. Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu beneficio. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:- Desabotoe sua camisa, então desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu beneficio . Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse:- Por que você não abaixou as calças?? Você poderia ter conseguido auxilio Invalidez também :gorfei: :gorfei: .... AÍ A BRIGA COMEÇOU.... .x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x. Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:- Sinto-me horrivel; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse:- Sua visão esta ótima !! :gorfei: AÍ A BRIGA COMEÇOU.... .x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom,por algum motivo, anotou meu pedido primeiro - eu vou querer churrasco, mal passado, por favor. Ele disse:- Você não está preocupado com a vaca louca? - Não, ela mesma pode fazer seu pedido. :gorfei: AÍ A BRIGA COMEÇOU.... .x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x. Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada,perguntou-me: - E então,o que o médico lhe disse? De pronto eu respondi: - A partir de hoje,não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda :gorfei: . AÍ A BRIGA COMEÇOU... .x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x Recebi este e-mail e repassei para minha esposa...... :gorfei: AÍ A BRIGA COMEÇOU.... .x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.xx.

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eletrica, entra na farmácia: - Vocês têm analgésicos? - Temos sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos sim senhora. - Vocês têm vaselina? - Temos sim senhora - Vocês têm gel para hemorróidas? - Temos sim senhora. - Vocês têm bicarbonato? - Temos sim senhora. - Vocês têm antidepressivos? - Temos sim senhora. - Vocês têm remédio para a memória? - Temos sim senhora. - Vocês têm fraldas para adultos? - Temos sim senhoooooooora. - Vocês têm........... - Minha senhora, aqui é uma farmacia,nós temos isso tudo. Qual é o seu problema? - É que vou casar no fim do mês. love:: Meu noivo tem 95 anos e nós gostariamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês............?? joia:::

Muito boa a dica, Marco joia::: Forte abraço, SIMÕES