Luiz Percio

O cara saiu gritando na rua: - Presidente filho da ..., ôôô presidente filho da .... O policial federal pegou o cara, dizendo: - Tá em cana, preso. O cara assustado : - Ué porque tô em cana ? O policial : - Pô, tá chamando o presidente de filho da ... e não quer ser preso? O cara: - Eeeh, péra aí, o presidente que tô falando é o da escola de samba aqui do bairro. O policial: - Num vem disfarçando não, que presidente filho da ... só tem um...

O Marido diz pra esposa: "O que você faria se eu ganhasse na loteria?" Ela diz: "Eu pego a minha metade e deixo você seu besta!" "Excelente", responde ele, "ganhei 12 reais, pega aqui seus 6 contos e vaza!"

Verdade verdadeira! (a parte dos homens, claro) :gorfei: :gorfei: :gorfei:

Prova para PM do RJ *MATEMÁTICA** 1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a: (a) Uma cervejinha. (b) Uma cervejinha e um Omega 0 km. © Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema. (d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte. 2) Questão discursiva: Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo. *PORTUGUÊS:** 1) Na oração: 'O X-9 me dedurou no tribunal', o sujeito é: (a) Um filho da put@ e tem mais é que morrer. (b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da put@ tem mais é que morrer. © Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da put@ têm mais é que morrer. (d) Inexistente, pois eu já matei o filho da put@ que tinha mais é que morrer. *FÍSICA** 1) A terceira lei de Newton é: (a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.. (b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML. © A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário. (d) Olho por olho, dente por dente. 2 ) Questão discursiva: Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar. *QUÍMICA** 1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos? (a) Um editorial no New York Times (b) Uma música do Caetano Veloso © Uma passeata com um grupo de direito humanos (d) Apenas rotina *CONHECIMENTOS GERAIS** Vão mudar o nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) Cidade Maravilhosa, que passará a se chamar Tiro de Janeiro, assinale com verdadeiro ou falso como serão o nome dos bairros: ( ) Fladengue ( ) Jardim do Pânico; ( ) Lebronx; ( ) Coca-bacana; ( ) Barra Pesada da Tijuca; ( ) Passafogo; ( ) Rec reio do s Traficantes; ( ) Ilha do Seqüestrador; ( ) Assalto da Boa vista; ( ) Piedade! Não me Mate!; ( ) Largo do Metralha; ( ) Corre, Velho!; ( ) Maria Desgraça; ( ) Del Gatilho; ( ) Tirojuca; ( ) Atiraí; ( ) Tiro comprido; ( ) Bem-não-fica; ( ) Estácio-nou, perdeu; ( ) Cacetete; ( ) Modureza; ( ) Senador morrerá; ( ) Honório Cruel; ( ) Ilha de Bagdá; ( ) Cidade Cova; ( ) Jerusaleme; ( ) Irajaque; ( ) Gaza-tiba; ( ) São Encurralado; ( ) Roubalengo. ( ) Engenho de dentro da bala ( ) Praça cheia de tiro ( ) Jacareparapapapapatibum!!!!

AOS QUERIDOS AMIGOS DEIXO UMA BELA MENSAGEM SOBRE ENVELHECER MERDA ESQUECI O QUE ERA...

Marcão era um antigo funcionário de uma Cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador desta cervejaria, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia: - É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.' Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta: - Meu Deus!!! Será que ele sofreu???' O vigia então responde: - Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar... '

palmas:: palmas:: palmas:: palmas:: palmas:: palmas:: palmas:: palmas::

PQP! Ainda pego um empréstimo no SEBRAE prá fazer uma pescaria dessas!!!!!!!! (no SEBRAE é bom pois tem um cara lá que paga os empréstimos dos outros...) Concordo com o Bufa. Isso lá é hora de por um relato desses? rindo3:: rindo3:: rindo3:: DEMAIS!!!!!!!!!!!!!! palmas:: palmas:: palmas::

:gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: A melhor do mês!!!!!

O arquivo tá dentro do seu e-mail.... Ou você passa o nome de usuário e a senha prá gente ou põe em outro lugar... paia:: paia:: paia::

*En Caracas, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y faminto y le pregunta a su mamá - Mamá, que hay de comer? - Nada, mi hijo. El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta: - Mamá, por qué no loro con arroz? - No hay arroz. - Y loro al horno? - No hay gas. - Y loro en la parrilla eléctrica? - No hay electricidad. - Y loro frito? - No hay aceite. El loro,contentísimo gritó: P... QUE LO PARIÓ, VIVA CHAVEZ!!!

Difícil escolher, mas fico com a: 31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização) :gorfei: :gorfei: :gorfei: Ganhei meu dia joia::: joia:::

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big: Cara Sra. Souza, Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno. 1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção. 2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos. 3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino. 4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados. 5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado Piso Molhado" para a seção de carpetes. 6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho. 7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado. 8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz. 9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos. 10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível". 11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis 12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!" 13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!?" E por fim: 14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui?" Uma de nossas atendentes desmaiou.

FINALMENTE UM MAPA COM ALGUMA UTILIDADE!!!

Caraka! Se fizer uma curva dessas perto da margem joga os tucunas pro barranco. Aí é só pegar! :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei:

E não é que é verdade ?! Estava pensando.... Meu cachorro dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que queira. A comida é dada a ele sem custo. Ele visita o veterinário uma vez ao ano ou quando necessário, se algum mal aparece. Por isso ele não paga nada e nada é pedido a ele. Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele faz sujeira, alguém limpa. Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodações completamente grátis. Vive como um rei e não tem nenhuma despesa devido a isso. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia. Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho............ . . . . . PQP!!!! MEU CACHORRO É PETISTA!!!

Jean, O auxílio-reclusão já gerou alguma polêmica aqui no Fórum. Recomendo a leitura do seguinte texto: http://www.previdenciasocial.gov.br/con ... .php?id=22 Esclareço, ainda, que o valor máximo do benefício previdenciário é de R$ 3.218,90, ao qual muito poucos têm acesso, em função de diversos fatores legais na hora da realização do cálculo. O auxílio-reclusão é pago hoje a pouco mais de 26.000 pessoas (são quase 500.000 presos no país), seu valor médio é da ordem de R$ 800,00 e é pago APENAS E TÃO SOMENTE àquelas pessoas que mantinham a condição de segurado da Previdência Social na época de seu encarceramento. Isso quer dizer que a pessoa TINHA que estar contribuindo para o sistema previdenciário para poder requerer o benefício. Portanto, como segurado do sistema previdenciário a pessoa tem o DIREITO de requerer o benefício para seus dependentes. A Previdência pagou no mês de Nov/09 quase 27 milhões de benefícios, no valor de pouco mais de R$ 25 bilhões (valor médio dos benefícios abaixo dos R$ 1 mil). Não há como uma pessoa que ganha o salário mínimo, ter um benefício acima desse valor sem contribuir para tal! Agora, preferir ir preso é uma questão de foro íntimo do camarada, né? Se alguém achar que o custo/benefício compensa... Grande abraço,

:gorfei: :gorfei: :gorfei:

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e disse: - Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior). Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala, e sem levantar a mão, diz de pronto: - 44 anos, professor! O professor, muito surpreso, olha pra ele e diz: - Caramba, você acertou ! Eu tenho mesmo 44 anos! Mas como foi que você adivinhou? E Joãozinho: - Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos...

7ª VERDADE: O AUTOR DO TÓPICO É UMA ANTA VÉIA!!!!!!! :gorfei: :gorfei: :gorfei:

SAIU NOME DO 1° COLOCADO NO ENEM 2009, NO ÚLTIMO FINAL DE SEMANA O NOME DELE É ... ... ... VEJA ABAIXO: PALMEIRAS !!!!!!!!!! - E nem foi campeão brasileiro - E nem foi VICE-campeão brasileiro - E nem FICOU ENTRE OS TRÊS PRIMEIROS COLOCADOS - E nem foi pra Libertadores - E nem foi campeão paulista

KID, Agradecemos suas palavras carinhosas. Embora aqui quase ninguém saiba, a não ser o Walther Grande Bufa, tenho uma dívida de gratidão com esse Fórum. Devo boa parte de minha sanidade atual (física e, principalmente, mental) ao convívio que passei a ter diariamente com os membros desta comunidade. Tenho algumas pessoas em grande consideração (não vou citar nomes) pois me receberam com grande carinho e mostraram ser amigos verdadeiramente desinteressados. Não pretendo ser piegas ou correr atrás do elogio fácil. Aqueles que me conhecem sabem que isso não faz parte do meu modo de ser. Acredite quando digo que minha mulher é, também, muito grata por tudo o que essa convivência sadia fez por mim. O único motivo pelo qual fiz questão de que a festa fosse aqui em casa é que nós ADORAMOS RECEBER e ter nossos amigos por perto. Estejam todos certos de que nossa casa estará sempre de portas abertas a todos vocês!

rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3:: rindo3::

Desse jeito deve demorar uma semana inteira prá fazer 5 minutos de programa :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: :gorfei: