Ferreira

DIA DE BEBEMORAR, VIVA A SEXTA FEIRA.. SÓ NÃO VALE PRO ADHEMAR, TA MUITO RABUJENTO mestre:: mestre:: mestre:: ai veinho usei ctrl C ctrl V.. ninja:: ninja::

Alfredo, concordo contigo, numero genero e grau, parece até um véio q conheço, hehehehehehehehehe viola:: viola::

Boas vindas Thiago!!! Aquele abraço

Parabens DICK, beleza de pescaria, aquele abraço

mestre:: mestre::

Marquinhos, no inicio pensei que vc tivesse copiado algum texto do Adhemar, caraioooooooooooooooo

anjo:: @GFHGFHDDHG@ anjo::

"Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dá álcool, e álcool dá cana."

Valeu POPPOZÃO, traga bastantes fotos, e boa viagem, aquele abraço

Em suas Centúrias , Nostradamus ou Adhemar escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula . Fragmentos de um texto de Nostradamus ou do Adhemar: '...e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão). '...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?) '...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' (PQP, é nóiiiiiiis !!!) ...

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse : - Mas não sabemos nada um sobre o outro! Ele respondeu:- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo. Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã,estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa. Ela disse : - Isso foi incrível! - Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço. Ele disse : - Estou surpreso ! Foste nadadora olímpica ? - Não, explicou a donzela, fui put@ em Veneza e atendia a domicílio... -- Paz!

COMEÇOU COM AS BURRICES NÉ ANTA VÉIA(SOUDO) Q Q É ISSO? PARA NÓS ESCREVE ASSIM(SOLDO)!!!

Grande comentario sobre esta dicertação de grande teor analitico etilico editado pela tecla control "C" control "V", do ferreira, que deste assunto ele entende. Fala Grande Mestre do Control C Controle V, hoje vc está atacada né????? Não entende a estória e fica resmungando....kkkkkkkkkkkkkkkkkk Marquinhos, tem q desenhar para q esta mula véia possa entender, o cara voltou rabujento em, putisssssssssssssssssssss, acho que ele ainda não conseguiu achar!!!!!!!!!

Bom dia ANTA VÉIA, perguntinha: tem alguem te ajudando a digitar? suas broncas incredulas estão saindo sem nenhum erro, ou vc esta usando o ABC do WORD, acho que vc não conhece este sistema de correção. abraços

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruidos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos. Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz: - Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias. Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar! Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta: - Não vai beber a sua metade para comemorar? A mulher responde: - Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro... NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta: - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra? - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ..... Mas eu num sabia que comia terra, sô!! O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! ... Se plantar é diferente..

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

F.H.C. MORRE E VAI PARA O INFERNO COMO CASTIGO FICA DENTRO DE UM IMENSO TANQUE DE MERDA. ATOLADO ATÉ O QUEIXO. ELE OLHA PARA O LADO E VÊ O MALUF DENTRO DO MESMO TANQUE COM A MERDA PELA CINTURA. FHC, IRRITADO, CHAMA O CAPETA E RECLAMA: - ASSIM NÃO DÁ, ASSIM NÃO DÁ, ASSIM NÃO DÁ, TENHA DÓ. EU NÃO ROUBEI TANTO ASSIM ! CRIEI O REAL, MANTIVE A INFLAÇÃO BAIXA NINGUÉM NUNCA CONSEGUE PROVAR NADA CONTRA MIM E ESTOU AQUI QUASE AFOGADO ENQUANTO O MALUF, QUE ROUBOU ADOIDADO, ESTÁ ATOLADO SÓ ATÉ A CINTURA? O CAPETA, MUITO BRAVO, OLHA PARA O MALUF E GRITA: MALUF ! EU JÁ FALEI PARA VOCÊ PARAR DE SUBIR NA CABEÇA DO LULA.

Valeu galera, belas fotos, e q bitelos em...abraços

O uso da vaselina..... Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: - Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde: - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto. -... Na maçaneta da porta ? ! ? ! - .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!! Aprendeu?!?! Mente poluída!

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade') preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso: - Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance! Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa Então eu o chamei de babaca metido a polícia! Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei: - Que merdinha de profissão a sua, hein? Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra. O importante mesmo é ter tentado ajudar! Faça isso sempre que possível! Você sentirá a alma lavada!

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro. O suíço pergunta: Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois brasileiros ficaram mudos. Excusez-moi, parlez vous français? - tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. Prego signori, parlare italiano? Nada por parte dos brasileiros. Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. Please, do you speak english? Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Dona Marisa vira-se para Lula e diz:- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira... - Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco, e adiantou alguma coisa?! Continua perdido!

O velho fazendeiro do interior de Minas(São João Del Rei) está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente? - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele...

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