ClaudiodeDeus

Esse negócio de manter fórum dá é muito trabalho... Parabéns pela vocação. Está perdoado. Mas conheço gente que começou a ficar com tremedeira na mão, igual quando o cara tá sem beger, por não poder postar uma mensagenzinha que seja... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Valeu Max, obrigado pela companhia sua e do Luís. Poucos peixes mas muita diversão, piadas e água que passarinho não bebe. heheheheee

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos? O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER! No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!! MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA put@ QUE VOCÊ! O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele ! mestre:: viola:: mestre::

Pessoal, só para reforçar. A isca foi arremessada na água, mas infelizmente havia uma pedra no fundo e quando a isca bateu na pedra... Mas realmente o seu nado e hatling são fantásticos. Quando vier as de policarbonato estou na fila par adquirir umas duas hehehehehehe Segue as fotos da mesma quebrada:

KKKKKKKKKKKKKKKKKK MUITO BOA.....Meio velha, mas mesmo assim... O Amante O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar Um decreto: Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente. Então quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou: Como foi seu dia, como você morreu? - Ja fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo...Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama,dentro do guarda-roupa,etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa que era a geladeira,e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. - Realmente seu dia foi terrível, disse São Pedro: pode entrar! Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia,como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Essa é ótima Walther...

infelizmente, a isca que tem me proporcionado melhores capturas não estão na enquete... é a Borá 12 cor azul do Nelson Nakamura. Já foram 11 amarelos capturados e alguns que escaparam no corumbá IV... Tenho X-rap e nunca tive nenhuma ação... com a bomber, borboleta e marine sports, mesma coisa nenhuma ação... não sei se por falta de sorte ou sei lá o quê? Mas elas estão lá na caixa esperando a oportunidade certa para capturar uns bocudões. hehehehehehe

Alguém sabe me explicar porque as imagens estão ficando tão pequenas...

Aconteceu realmente na semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo. Locutor: - Quem fala? Ouvinte: - É o Vicente. Locutor: - De onde, Vicente? Ouvinte: - Lapa ! Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa ! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção ! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas ? Prestou bem atenção ? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder... . Ouvinte: - CUBA ! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)...... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando... Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado: 'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTO AO ATINGIR CINCO LITROS'.

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente : - Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'. Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz: - Acho que a mulher que estava comigo estava morta! - Morta? Diz o outro. - Porque você acha isso? - É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela. - Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa! - Uma bruxa!?! Por que cargas d'água você acha isso? - Bem, quando eu estava nas preliminares dei uma mordida na bunda dela. - Ela então­ peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!! viola:: viola:: viola::

Popper, qual é o link? Achei muito massa...

Boa!

Muito boa, Ferreira!

> **Antes do casamento** > ** > Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento. > Ela: - Você quer que eu vá embora? > Ele: - Não! Nem pensa nisso. > Ela: - Você me ama? > Ele: - Claro! Muito e muito! > Ela: - Alguma vez você já me traiu? > Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta? > Ela: - Me beija? > Ele: - Evidente! Sempre que possível! > Ela: - Você seria capaz de me bater? > Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem! > Ela: - Posso confiar em ti? > Ele: - Sim. > Ela: - Querido! > Depois do casamento... Ler de baixo para cima.* > --

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Isso que eu chamo de tempo livre... Beleza Marquinhos, continue assim! mestre:: Tu és um professor de sacanagem!!! mestre:: doutor:: mestre::

Parabéns moçada. Show mesmo!!

> Depoimento do Mineirim Atropelado > Seu Zé, mineiro caipira, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que > sofrera num acidente de trânsito a semanas atrás eram sérios o > suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, > o advogado do réu começou a inquirir seu Zé: > - O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'? > E seu Zé responde: > - Bem, vou lhe conta o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha > mula favorita na caminhonete... > - Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à > pergunta:- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'? > - Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia... > O advogado interrompe novamente e diz: > - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do > acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. > Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu > cliente, e isso é uma fraude. > - Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta? > Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu > Zé e disse ao advogado: > - Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. > Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu: > - Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a > rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na minha > caminhonete bem na laterar. Eu fui jogado fora do carro prum lado da > rodovia e a mula foi jogada protro lado. Eu tava muito firido e num > podia mi move. De quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e > grunhino e, pelo baruio, eu pude percebe que o estado dela era muito > ruim. Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chego no locar. > Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de > da uma oiada nela, ele pego a arma e atiro bem nos óio do animar. > Então, o policiar atravesso a estrada com sua arma na mão, oio pra mim > e disse: - 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como > o senhor está se sentindo?'- O que o Sr. falaria, seu meritíssimo??? anjo:: viola::

O NEGÃO NO ELEVADOR... Um cara fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 160 quilos, 30 centímetros de pinto, só o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado! O cara fracote e raquítico ouvindo isto cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: - O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde: - Desculpe, o que foi mesmo que você disse? - Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 160 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado. - Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu boiola.

Ótima!

Malha Fina 'Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz: - Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!!! 'Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para parecer 'mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar uma imagem de 'seriedade? '- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando 'perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda 'ou de seda. '- E o que foi que sua mãe disse? '- Tanto faz! ... Ele vai te fuder de qualquer jeito. mestre:: viola:: mestre::

ÓTIMA FERREIRA!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Que nada Popper, é so ctrl+C e ctrl+v Boas!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Essa é boa demais!!! Não aguento, toda vez que leio me mijo de tanto rir!

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico: - Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! - Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério! - Que isso, Anselmo, cê tá exagerando! - Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! - É um absurdo! Eu devo estar doente! - Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando. - Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu criatura? - Não falei?! Agora tá acreditando, né?! - Nossa! Isso é inacreditável! - E então, será que eu tenho algum problema sério?! - Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra: - put@ que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca! ninja:: ::excl:: ninja::