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Flavio Oliveira

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Tudo que Flavio Oliveira postou

  1. Graaaaande Enio, valeu pela ajuda. Nada como andar certo e pescar tranquilo. Vou falar com meu pai, e meu sogro. Eu e os "aposentados" ficamos agradecidos. Abraço Flávio
  2. Esta é a parte "fácil" Meu pai tem 57 anos e é aposentado pelo INSS. Será que é só levar a carta que comprova o benefício concedido? Estou numa dúvida danada. Depois de estar lá na beira do rio e a fiscalização bater não dá pra fazer nada.. rsss E mais uma coisa, no caso do meu sogro, será que é só levar a tal carta e os documentos de identidade, já que ele tem 68 anos. Obrigado pela ajuda. Flávio Oliveira
  3. Gostaria de saber qual o procedimento para tirar a carteira de pesca para aposentados, no cado do meu pai e do meu sogro. No aguardo. Flávio Oliveira
  4. Gostaria de saber se alguém aqui já pescou ou conhece o Rio da Mortes (MT) perto da cidade de Novo Santo Antônio. Tive boas referêcias de lá, mas gostaria de mais informações. Um abraço Flávio Oliveira
  5. Aprovadíssima. Também fiz uma compra a 15 dias, o atendimento por e-mail foi super rápido e a entrega em 48 horas no interior de MG. Nenhum problema nos produtos. Enfim tudo ok. É, sem dúvida, mais uma que vai para os meus "favoritos". Abrs
  6. Boooooaaaaaa!!!! palmas:: palmas:: palmas::
  7. Hhauhauahuahuahuahu palmas:: palmas:: palmas:: Boas Até que enfim novas!!!
  8. Se conseguir seria Bão D+. Agradeço desde já. joia:::
  9. Huahauhauhauhauhauahuahuah Deve estar correndo até agora.... palmas:: palmas:: Muito boa
  10. Pessoal comprei uma carreta Shimano Scorpion 1501 e mesmo ela estando praticamente nova não veio com o manual nem o squema de montagem. Quem puder me passar, mesmo que seja scaneado do original ou em PDF, ou ainda me indicar um link para download eu agreço muito. Abrs Flávio Oliveira
  11. Paz e tranqüilidade Cansado da agitação da vida urbana, Celo larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celo abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz: - Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco. Celo se entusiasma: - Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim. Chicão começa a ir embora, pára e diz: - Seguinte: vai rolar bebida. - Sem problema. Eu topo. Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz: - Olha, também pode ter briga. - Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado. Chicão continua: - E pode ter sexo meio selvagem... - Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje? Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois!!!!!!!! bang:: bang::
  12. Comprei a vara acima e gostei muito dela.O acabamento é muito bom e o corpo é fibra de vidro maciça. Os passadores são bem reforçados. Achei o melhor custo x benefício no momento. APROVADO. Flávio Oliveira
  13. Durante escavações no estado de São Paulo , arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os paulistas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época! Os cariocas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os cariocas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte , foi publicado o seguinte anúncio: "Após escavações arqueológicas no subsolo de Contagem, Betim, Barbacena, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Cataguases, Araxá, Lagoa Dourada , São João del Rei, Uberlândia, Araguari, Uberaba, Santo Antonio do Monte, Divinópolis, Pará de Minas, Vazante, Ituiutaba, São Pedro do Suaçuí, Pitangui, Patos de Minas, Patrocínio, Viçosa, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Raul Soares, Ouro Preto, Florestal, Muzambinho e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada." Assim se conclui que os Mineiros já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless! É por isso que se pronuncia 'uai'reless..."
  14. Se alguém tivesse me contado antes.... Teria salvando um cidadão da forca, diabo:: diabo:: Mas o pior que os amigos falam, todo mundo fala palmas:: mas a gente acha que é boato como diz o KID e acaba entrando suici:: hauhuahuahauhauhauhauahu Flávio Oliveira
  15. Carta do ex para a ex : Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais. PS. Se quiser me encontrar, desista! A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! Ass: Seu Ex-marido. Resposta: Querido ex-marido, nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida! PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema... Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.
  16. Show de trabalho. Só por curiosidade se fosse pra vender, quanto ficaria uma tilápia dessas?? Abraço. Flávio Oliveira
  17. Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia. Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria - Não está funcionando. Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia. Irmã Maria - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. Irmã Maria - Então, o que aconteceu? Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também? Irmã Maria - E então??. Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez? Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez? Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria??? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!! . . SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO !!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR?
  18. O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: ?Prezado Padre,seguem algumas observações: 1 ) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. 2 ) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. 3 ) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo 4 ) Existem 10 Mandamentos e não 12. 5 ) Existiram 12 Apóstolos e não 10. 6 ) Judas traiu Jesus, não o ?sacaneou?. 7 ) Jesus foi crucificado, não enforcado. 8 ) E Tiradentes não tem nada a ver com a história. 9 ) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas. 10 ) Aquela ?casinha? é o confessionário; não o banheiro. 11 ) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. 12 ) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais? 13 ) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. 14 ) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada. 15 ) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. 16 ) Procure usar roupas debaixo da batina. 17 ) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor? 18 ) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense. 19 ) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público. 20 ) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada. 21 ) Quem peca é um pecador; não um filho da put@. 22 ) Quem peca vai para o inferno; e não ?pra put@ que o pariu?. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como ?travecão de vestido?, era eu??
  19. Seja bem vindo companheiro. Também sou de Divinópolis e tem muita gente da nossa terra aqui no fórum. Qualquer coisa estamos aí.
  20. Eu tenho uma dessa abaixo com manivela esquerda http://www.reidapesca.com.br/detalhes.a ... dProd=1478 Se te interessar me manda MP está zerada, revisada sem nenum arranhão. Estou comprando uma Curado 201E7 e para evitar crises matrimoniais... vou vender essa.
  21. Aqui no Brasil tem todos os dois modelos em lojas do ramo, mas citei o modelo apenas como exemplo. Quero saber a opinião do pessoal que entende mais do assunto sobre os dois modelos e sobre a possibilidade de não ser taxado. Obrigado pela dica. Flávio Oliveira
  22. DEFINIÇÕES DE CASAMENTO 1 - Ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos. 2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento. 3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem. 4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens. 5 - Considerado a principal causa do divórcio. 6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão. 7 - Catalisador da engorda. 8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo. ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO Antes: Duas por noite Depois: Duas por mês. Antes: Você me deixa sem fôlego ! Depois: Você está me sufocando !!!!!! Antes: Não pára!! Depois: Nem vem !! Antes: Estar a teu lado? Depois: Vire pro seu lado !. Antes: Me pergunto que faria sem ele Depois: Me pergunto o que faço com ele Antes: Erótica Depois: Neurótica Antes: Ela adora como controlo a situação Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta. Antes: Ontem transamos no sofá Depois: Ontem dormi no sofá?
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