Flavio Oliveira

Um amigo meu tem uma irmã que foi morar nos States. Ela mandou pra ele uns equipamentos de música, tipo baquetas e outras coisas pequenas também. Ontem ele me disse que ela poderia comprar uma carretilha Curado 201 DHSV pra mim e despachar direto, não pela loja e nem na embalagem da loja. Do endereço dela para o meu. Isso pode acarretar algum problema, tipo ser taxado ou dessa forma posso ficar tranquilo?? Fica bem mais em conta se não houver taxa nenhuma. Obrigado. Flávio

Aqui em Divinópolis tá chovendo a 3 dias sem parar e a previsão é de chuva até domingo. Tô começando a mofar também.

Putzzz.... Acho q esse pescador gosta mesmo é da isca.... huahuahuahauhauha

Saio dia 30 de maio/2009 para o Xinguzão!!! Essa já está marcada e organizada, se Deus quiser não vai dar nada errado. Estou aguardando uma pescaria aqui pelas Minas Gerais também talvez Furnas ou Três Marias pra início do ano de 2009. Valeu!!

Vamos invadir.... viola:: viola:: viola::

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: - Que petulância te chamarem de 'Flor'! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente... Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante. Eu, sim, sou uma flor! E a couve-flor respondeu: -HELLOOOOO QUERIDA!!! ACORDAAAAAAA!!! De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã? AUTO ESTIMA É TUDO!!!!

Fala seu Euler, seja bem-vindo. Quero avisar pra todos na Turma que esse cara é um perigo dentro do barco. Principalmente se estiver pescando com isca artificial..... hehehehehehe Abração cara.

Ê cumpanhêro, dessa vez não vai dar pra te acompanhar, o trabalho está apertado no fim de ano, vou ficar só na vontade. Mas na volta me chama pra comer um peixinho, tomar uma gelada e tocar umas violas....

Já conhecia, mas é muito boaaa!!!! gorfei:: gorfei:: gorfei:: gorfei:: kkkkkk

A minha adora um pesque pague, desde que tenha um mínimo de estrutura e é claro, cervejinha gelada.... Não se incomoda com minhas pescarias pois não é o gosto dela. Adora mesmo é uma praia, pousadas e coisas do tipo.

Sigam esse exemplo e nunca terão problemas: Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse: - Gastem com o que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você. A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você. A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse: - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você. Então o homem pensou, Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou.... Pensou Pensou.... Pensou... Pensou.. Pensou.... Pensou.... Pensou.... (homens demoram para pensar....) E escolheu aquela que tinha a bunda maior!! Homem é tudo igual mesmo! ::evil:: ::evil:: ::evil:: ::evil::

Na de 2007 eu não fui mas em 2008 resolvi encarar essa aventura com esses dois malucos, meu irmão o Fabiano e o Zoio que espera ser adotado pela família ::evil:: Estamos analisando o currículo dele, se ele passar quem sabe entra pros "Malvinos" A pescaria de 2008 foi fantástica, depois mandamos o relato.

Fala cumpanhêro!!! Até que enfim vc entrou no fórum. Conta umas estórias pro pessoal, mas se não tiver foto vira boato, como diria o Kid. viola:: viola::

As rapozinhas fizeram barulho o ano todo e agora vão tomar uma traulitada do Flamengo e terminar o ano na Sul-Americana, igual ao Galo... (e olha q sou atleticano) A diferença é a folha salarial, 5 do Náutico ficou barato!!!! huauahuahuahuahuahuahuhuahuahauhauahuahua seila:: seila:: seila:: seila::

Dá-lhe GALO

Um amigo que vai se casar no fim do ano no alto do sufôco: Casar é bão, difícil é esperar a muié morrer.... hauahuahuahauhauhauahuahauhauhaua

Mas que foi bom ver o Galão enfiar 4 no aVascalhado foi.... ::evil:: ::evil:: ::evil::

Booooaaaaa!!!! kkkkkkkkkkkkkkk ::evil:: ::evil:: ::evil::

Parabéns!!! mestre:: mestre:: mestre:: Lindos Peixes, lugar maravilhoso... Perfeito.

Professora conversando com Joãozinho Joãozinho, qual é o seu problema? Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também. A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho: Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? 9. E quanto é 6 vezes 6? 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz à professora: Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: As pernas. Ela faz outra pergunta: O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... Bolsos. (Responde o Joãozinho). Mais uma: O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende arespiração... A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição: Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) E continua: O que que entra duro e sai mole pingando? O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde: O macarrão na panela. E a professora não para: O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!! E o Joãozinho responde: A bicicleta. E a professora continua: Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio..... O céu, professora! O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas? CD ! Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: put@ que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Uma versão de autor desconhecido da fábula de La Fontaine, revista e atualizada.. Era uma vez uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.Não aproveitou nada do sol,da brisa suave do fim da tarde e nem do bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre". Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha: - Olá, amiga. Vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu: - Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari? E a cigarra respondeu: - Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá? - Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PQP!! Moral da História: "Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão. Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!! Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e vá ser feliz!

Hoje um amigo veio me convidar pra ir pescar no Rio Aripuanã perto da cidade de Colniza MT, no início de julho de 2009. Alguém conhece o rio, teve alguma experiência ou conhece algum caso? Procurei por informações na internet mas não achei quase nada. Obrigado

huahauhauhauahuahuahauhauhauahuahuah Muito, muito boa!!! babei:: babei:: babei::

hehehehe boa!!! oloko:: oloko::

Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: ?Coca-Cola?. Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: ?SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA?. E então ficou feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: ?Marlboro?. Já avisada, a mãe procurou um anúncio aos cigarros Marlboro que dizia: ?EXTRA LONGO, KING SIZE?. E ficou feliz. Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: ?Varig?. A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: ?TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS?